Супружеская чета дачников купила парник, на участок его
доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:

- Как долго его собирать?

Суровый дядя отвечает:

- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их
взглядом) - от двух дней и до развода.

-Оказывается, денежные переводы "заробитчан" в
Украину превысили объем иностранных инвестиций.

-Получается, чем больше людей уедет из Украины, тем лучше
она будет жить?

Разговаривает отец с сыном:

- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и
Высоцкий, а кто у вас?

- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с
"Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из
"Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии
Высоцкой.

Если я буду совершать именно те поступки, которых ждут от
меня люди, я попаду к ним в рабство.

Пауло Коэльо

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два
"Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми
наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал
один?

- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать
лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь?
Конечно, если бы у меня было бы два таких
"Мерседеса", один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты,
совершенно одинаковые.

Ты бы одну мне дал?

- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как
братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у
моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две
яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:

- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...

- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть
две курицы!

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно
никогда не смеётся. © Чарли Чаплин.

ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем Обернулось зависание
сайта "Одноклассники" 5 апреля 2013 года. У
десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры!
Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!

Надпись на кнопке пожарной тревоги: "При пожаре
разбить..." дальше текст затерт и дописан на стене
маркером: "е...ало тому, кто поджог!"

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда...?

- Да, иногда! В остальное время у меня нет в этом никаких
сомнений.

- А ты по козерогу кто?

- Видимо, гороскоп...!

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал,
что такое – зимой на летней резине.

Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.

"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" -
мучительно размышлял патриарх.

"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не
похоже..."- решил Папа...

Иван Петрович, по ошибке взял на охоту папиросы сына...И уже
к обеду на лесной опушке застрелил слона , двух жирафов и
носорога...

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки
биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на
отлично.

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип
"Партии Регионов" - и уволил половину дворников за
ненадобностью.

Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в
Украине ждут когда закончится покращення!

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки,
на носочки сандалики! Красавчик!

В Санкт-Петербурге решили поставить конный памятник его
первому мэру — Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении
Собчак:

— Попозируете для скульптуры?

— Вы считаете, что я так похожа на папу?

— А при чём здесь папа?

К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за
него то и страшно...

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?

- Он бы всех спас...!

Уорхол продал Ленина и умер. Березовский продал Ленина – и
тоже умер. И так будет с каждым, кто продаст Ленина.

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):

- Мыколa!

оттудa(сдaвленный шопот)

- Шоо...?

- Выходь!

- Чого...?!

- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики,
выпьемо!

- Тa не можу!

- a чого???

- Тa ...бусь я, будь воно нелaдно!!!

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже
исполнилось 18?" ещё

ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был
пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел
траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить
любой ценой».

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.

Один другому говорит:

- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую
девушку, как у меня тут же вставал.

Второй ему:

- А сейчас?

- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.