Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо ещё и слушать?
Сегодня включаю телевизор, думаю - наверняка политика, попса или
бандитизм. Вышел Серега с Жириновским и они стали петь "Владимирский
централ".
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал
помещаться в телевизор.
- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!
Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
телевизоры.
- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Пе
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
центральной магистрали города.
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
это про нее показывают.
Вслед за РБК и канал НТВ тоже завел программу "НОВОСТИ РЫНКОВ".
Правда, из нее вы не узнаете котировки акций и курсы валют...
Зато вам расскажут : на каком рынке погром, на каком бодяжат водку, а на каком черные мочат мусоров.
На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.
Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать
нежно, в женском роде - Первая каналья.
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
Формула счастья в доме: каждому члену семьи - не менее одного телевизора.
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.
КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.
Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.
Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:
Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цЫрк какой-то, а не
телевидение!
В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.
