Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
Жена:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
- Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все,
что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я
присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет
прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
— Я с тобой не разговариваю!
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через
пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
— А знаешь, почему?...
Отец озабоченно поглядывает в окно:
– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл.
– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
– Вот именно этого я и боюсь…
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим
мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.
Когда они узнали пожелания моей жены Любани...:
- у феи расплавилась волшебная палочка....
- золотая рыбка вообще сдохла от сердечного приступа...
- а Хоттабыч тот вообще, до такой степени охuел, что
побрился нахuй!
Муж – жене:
– Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !
Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую
газетку, она скучает.
- Димочка, а ты меня любишь?
- Люблю Валя, как нашу Родину
- А плакать будешь, когда помру?
- Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
- Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!?
- Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с
чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на
задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе
"пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало
заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым
голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В
ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Мужик залетает в квартиру и кричит:
- Люся!!! И всё-таки я выиграл!!!
- Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билеты
потратил...!!??
- Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл - 20.000.000
гривен!!! Можешь собирать шмотки!
- Ой, Боречка, моя ж ты зая!!А какие шмотки собирать, зимние
или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай, чтоб глаза мои тебя больше не
видели!!!
Как-то странно на вопрос в ЗАГСе: "Берете ли вы его в
мужья?" прозвучал ответ жены:"Годен". Раньше
такое попадалово было у меня в военкомате, когда забирали в
армию.
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два
настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
Мужик забегает в отделение милиции:
— Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
— Она умерла?
— Нет, она бежит за мной.
Из разговора замужней дочери с женой:
– А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает… а потом раз и выдает правильный ответ!
– А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
– Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю. Скажите, я правильно живу?
– Правильно, дочь моя. Вот только зря.
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
