Один кот может пометить всё, кроме самого себя. Два кота
могут пометить абсолютно всё.

- Привет, зелёная шапочка!

- Привет, серый дальтоник.

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в
темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

мысли кота:...рыба живет в воде. Если вода падает с неба,
значит рано или поздно упадет и рыба!

Кот поймал мышку. Держит еe за хвост и спрашивает:

- Жить хочешь?

- А с кем?

- Тьфу, даже есть противно!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки
блестят...

Бык ее спрашивает:

- Корова, ты откуда такая счастливая?

Корова, застенчиво опуская глаза:

- От верблюда...

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно
мне?

— Ну ладно, волк — ешь!

— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный
волк, не линяет, две шапки выйдет!

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала
"Кия!", дверь с петель сорвала. А в избушке
переодетый волк в постели лежит. Красная Шапочка опять
закричала "Кия!", зажгла ногой лампочку под
потолком, а другой ногой форточку прикрыла.

Потом спрашивает:

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

— Потому, что я — круглый осел, — пробормотал Волк, в страхе
прячась под одеяло.

Ослик Иа прибегает к Винни Пуху и говорит:

- Винни, Сова беременна!

- Вот, блин, Пятачок, - гад! Дырявый шарик подсунул!

Бабушка рассказывает внучке сказку:

- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза
огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...

- Бабушка, а "неистово" - это как?

- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в
ро-о-от! . . "

В Индии дельфинов признали личностями и запретили
дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали
людьми и запретили плацкарты.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

- Ку-ка-ре-ку!

Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк,
застегивая ширинку и поправляя штаны:

- Вот что значит знание иностранных языков!

В зоопарке: Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота
мороженым, у него голова с другой стороны

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.

Бык отвечает:

. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. .
. Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую,
дорогая.

Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да
хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .

Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у
меня - Львица.

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а
бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка
доверительно говорит автору номера:

- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб
крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это
останется между нами, в чем секрет номера?

- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может
быть.

На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и
поет, и играет.

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного
отдела голодный обморок изображал.

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел
ворону и спрашивает:

- Ворона! Че делаешь?

- Ничего не делаю, сижу себе.

- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?

- Да, садись!

Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо
бежала.

Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все
это наблюдала.

И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать
может лишь тот, кто высоко сидит."

Бродячие собаки разговаривают между собой:

- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...

- Нажралась поди деликатесов всяких!

- Пошли со мной, гараж её обоссым!