Со слов охотника: Иду я по ночному лнсу...тишена...подхожу к медвежей берлоге...снимаю с плечя, просовываю в бердлгу...и стреля 2 раза! Бабахххх Бабаххх!!! и сново тихо...только ели скрипят... ВНЕЗАПНО!!! я ощющяю 2 тяжёлые лапы на моих плечях!!! и Горячее, Сверепое Дыхание в мой затылок!!! ... Бокавым Зрением я вижу.. что ушы и лапы пренадлежат моемы Тузику...но не смотря на это я СРУ СРУ и СРУ!!!

Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.- Ну ты зверь! - сказал ему бегемот.- Это ты зверь, а я - рептилия.

В океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой - исполняет три последних желания!

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

На Птичьем рынке:- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?- А что, по ушам не видите?- Нет.- Это заяц!

Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана!..На неё ноль внимания - Молоко, сыр, сметана!Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаившись, корова: - Молоко, сыр, сметана... Говядина, в конце концов!

Мужик жалуется приятелю: - У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.

- Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Петух забегает в курятник:- Бабы! Деньги есть?- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!

Просыпается муравей под танком,и думает :Чего только по пьяни домой не притащишь?

При изготовлении -Доширака - со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.

Подходит папа-медведь к тарелке и рычит:- Кто жрал из моей миски?Мама-медведица:- Ой!Ну какие же вы нетерпеливые!Не готовила я ещё!

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?- Это маленький торпедный катерок!

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу.Клева никакого, рядом спит собакаВдруг из воды выныривает лошадь- Мужик, сколько времени - спрашивает она - ММММу, оОУ, МММУ – мямлит мужик и сказть ничего не можетЛошадь подождала, подождала и нырнула опять.Мужик смотрит на собаку и опять- МММу, оОУ, МММУ.Та на смотрит на него и говорит- Че ты МММу да оОУ, Я САМА ОФИГЕЛА!!!

- Как получают топленое молоко?- Коров сначала топят, а потом доят.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.Водитель успел выпрыгнуть.

Звонит одна пиявка другой и говорит:  - Я тебя не отрываю?

Новости биологии: - Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.

Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу: - Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут  по десять лет. А моя умерла сегодня утром! - Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет.

Упал  ежик  в  яму.Сидел,сидел  и  говорит: -Если  сейчас  не  вылезу,побегу  домой  за  лестницей! -

Поймал Герасим рыбку золотую....Теперь у Герасима 3 коровы.

всё происходит в баре...сидит попугай на столе и кричит -хочу коку-колу, хочу коку-колу!!! - а бармен ему говорит -если ты не успокоишься, я тебя посажу в клетку!! -попугай продолжает, бармен сажает его в клетку.через 5 минут попугай опять начинает, барман ему говорит -замолчи иначе прибью клетку к стене... - попугай не прекращает.барман прибивает клетку к стене.попугай видит исуса прибитого к стене и говорит -что тоже коку-колу хотел?? -