Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса: - Говорила я тебе: ёжик? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»!
- Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?
Извалялся слоник в муке, подходит к зеркалу и говорит:- Какая я большая пельмешка!
Муж, читая газету, жене: - А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! - Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!
-Акула полтары тысячи зубов-Панда 16 зубов-Человек 32 зуба-МУЖИКИ Я ПАНДА!
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать -Бейлиз -
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж как повезёт.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.Но армия добралась и до него.Смотрите на видео -Кот в сапогах -
Упал ежик в яму.Сидел,сидел и говорит: -Если сейчас не вылезу,побегу домой за лестницей! -
Поймал Герасим рыбку золотую....Теперь у Герасима 3 коровы.
всё происходит в баре...сидит попугай на столе и кричит -хочу коку-колу, хочу коку-колу!!! - а бармен ему говорит -если ты не успокоишься, я тебя посажу в клетку!! -попугай продолжает, бармен сажает его в клетку.через 5 минут попугай опять начинает, барман ему говорит -замолчи иначе прибью клетку к стене... - попугай не прекращает.барман прибивает клетку к стене.попугай видит исуса прибитого к стене и говорит -что тоже коку-колу хотел?? -
Петух забегает в курятник:- Бабы! Деньги есть?- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!
- Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
- Может ли страус назвать себя птицей?- Нет, он не умеет разговаривать!
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: - Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, бя! Со спецэффектами!!!
Петух забегает в курятник:- Куры! Деньги есть?- Ты что, сдурел? За кого нас принимаешь? Деньги - клевать!
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?- А это собака радиста!
Свинья подходит к розетке и говорит: -Ну что, брат, замуровали? -
В зоомагазине: - У вас нет маленькой-маленькой акулы? - Зачем вам? - Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
По сообщению агентства -Росбизнесконсалтинг - в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.
Бежит кенгуру вся в крови и плачет! Её останавливает милиционер и спрашивает:- Что случилось?А она ему в ответ:- Да блин, в автобусе сумку порезали!!