- Как получают топленое молоко?- Коров сначала топят, а потом доят.

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу.Клева никакого, рядом спит собакаВдруг из воды выныривает лошадь- Мужик, сколько времени - спрашивает она - ММММу, оОУ, МММУ – мямлит мужик и сказть ничего не можетЛошадь подождала, подождала и нырнула опять.Мужик смотрит на собаку и опять- МММу, оОУ, МММУ.Та на смотрит на него и говорит- Че ты МММу да оОУ, Я САМА ОФИГЕЛА!!!

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?- Это маленький торпедный катерок!

Подходит папа-медведь к тарелке и рычит:- Кто жрал из моей миски?Мама-медведица:- Ой!Ну какие же вы нетерпеливые!Не готовила я ещё!

При изготовлении -Доширака - со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.

Просыпается муравей под танком,и думает :Чего только по пьяни домой не притащишь?

Идёт корова по дороге, вся ободраная, грязная, один рог сломан. Другая подходит и спрашивает:- А это ты откуда???А та ей отвечает:- От куда, от куда, от верблюда!

Генетики скрестили кенгуру и коалу.Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.

Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: А-а! Да ну его на х%й! вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.

На Земле произошла катастрофа, в живых осталось всего две обезяны. Одна другой говорит: - Ну, что начнём все сначала?..

Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.Водитель успел выпрыгнуть.

Звонит одна пиявка другой и говорит:  - Я тебя не отрываю?

Петух забегает в курятник:- Куры! Деньги есть?- Ты что, сдурел? За кого нас принимаешь? Деньги - клевать!

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, бя! Со спецэффектами!!!

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: - Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

- Может ли страус назвать себя птицей?- Нет, он не умеет разговаривать!

- Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Петух забегает в курятник:- Бабы! Деньги есть?- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!

всё происходит в баре...сидит попугай на столе и кричит -хочу коку-колу, хочу коку-колу!!! - а бармен ему говорит -если ты не успокоишься, я тебя посажу в клетку!! -попугай продолжает, бармен сажает его в клетку.через 5 минут попугай опять начинает, барман ему говорит -замолчи иначе прибью клетку к стене... - попугай не прекращает.барман прибивает клетку к стене.попугай видит исуса прибитого к стене и говорит -что тоже коку-колу хотел?? -

Поймал Герасим рыбку золотую....Теперь у Герасима 3 коровы.

Упал  ежик  в  яму.Сидел,сидел  и  говорит: -Если  сейчас  не  вылезу,побегу  домой  за  лестницей! -

Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу: - Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут  по десять лет. А моя умерла сегодня утром! - Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет.

Новости биологии: - Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.