Осень.Маленькая серая птичка сидит около озера плачет.Вдрг над ней пролетают лебеди,им стало жалко птичку и они подлетели кней.Говорит ей один лебедь:птичка лети с нами!Птичка:ааа а у вас то крылья во какие сильные вынослевые,а у меня маленькие слабенькие!Лебедь:ладно садись на меня!Птичка:ааа у вас перя большие пшистые а у меня маленькие тоненькие!Лебедь:а ты прижимайся ко мне!Птичка:ааа а когда вы сядите на землю сразу побежите все кушать а мне ничего не достанется!-да пошла ты птичка!-ааа а я так и знала!

Подходит конь к зебре и игриво так: -А пижамку-то придется снять! -

В колхозе настоящее чудо! Купили козу: в первый день удой составил 20 литров! Во второй 10 литров! На третий день молока нет. Повели козу к ветеринару. А он: -Козел замученный конечно, но жить будет...

Натуралист рассказывает туристам в  Америке: - Гризли - очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте - он поплывёт за вами, вы побежите - он побежит за вами...Голос из группы: - А если спрятаться?Натуралист:- Нуу... Он тоже спрячется!

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! - Нет кота, нет запаха!

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.

Идет лось по лесу. А сзади охотник.Охотник прицеливается в лося, стреляет - лось стоит.Охотник еще раз прицеливается в лося, стреляет - лось стоит.Охотник еще раз стреляет - лось стоит!Охотник: - Ну не фига себе!Лось:- Вот, я все пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Говорят, что у носорога плохое зрение. Но с его весом, это уже не его проблемы!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Весна, лес, Маугли и Багира.Маугли:- Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо...Может это любовь?Багира:- Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!

Упал  ежик  в  яму.Сидит,сидит  и  тут  говорит: -Если  сейчас  через  5  минут  не  вылезу,побегу  домой  за  лестницей! -

Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:- Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.А заяц отвечает:- не надо, доктор, у меня их и так уже 8.

Горилла в зоопарке запрятала бананы.На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила  объявление: -Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горила -На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: -Спорим, не оторвёшь? Удав. -

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!- Например, кролики.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взерошенного попугая, тот сказал: - Ни хрена себе шторм!

Мать-крокодилица поет сыну колыбельную песню: -Ты натура утонченная,папа твой в посольстве служит -дипломатом... -

Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:- Лягушка, дай затянуться.Лягушка отвечает: - Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет. Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит. - Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает. Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке.Лягушка  увидела его и орет- Выдахай, бобер, выдыхай!

Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: -Что это было? - Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: -Антоновка! -

Божья коровка заходит в аптеку.- Скажите, у вас есть что-нибудь от черных пятен?

Хозяева оставили кота одного дома на несколько дней, и оставили ему в миске гречку.1-ый день: -Фуууууууууу, гречка!!!!2-ой день:-Фу, гречка!!!3-ий день:-ООООООООООО, гречка!!!!!!!!!!!!!!!!!

Объявление-  Пропала собака, колли, рыжая, сука... ПАДЛА, НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!

Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:

- Лягушка, как водичка, холодная?

- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея? - Это не жираф, а осёл. - Тогда почему он в пятнышках? - А он гламурненький!

В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:Тучно-мясная - опухоль- Летающая - мухухоль- Бойцовая - вухохоль- Агрессиания -махухоль- Спокойная - похухоль- Племенная - трахухоль- Склонная к алкоголю - бухухоль- Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль- Голубая - впопухоль.