-Что значат три зелёных огонька в темноте?-Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.
Объявление- Пропала собака, колли, рыжая, сука... ПАДЛА, НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!
Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:
- Лягушка, как водичка, холодная?
- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!
В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:Тучно-мясная - опухоль- Летающая - мухухоль- Бойцовая - вухохоль- Агрессиания -махухоль- Спокойная - похухоль- Племенная - трахухоль- Склонная к алкоголю - бухухоль- Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль- Голубая - впопухоль.
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взерошенного попугая, тот сказал: - Ни хрена себе шторм!
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!- Например, кролики.
Горилла в зоопарке запрятала бананы.На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: -Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горила -На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: -Спорим, не оторвёшь? Удав. -
В колхозе настоящее чудо! Купили козу: в первый день удой составил 20 литров! Во второй 10 литров! На третий день молока нет. Повели козу к ветеринару. А он: -Козел замученный конечно, но жить будет...
А потом позвонили зайчатки - Нельзя ли
Натуралист рассказывает туристам в Америке: - Гризли - очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте - он поплывёт за вами, вы побежите - он побежит за вами...Голос из группы: - А если спрятаться?Натуралист:- Нуу... Он тоже спрячется!
Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! - Нет кота, нет запаха!
Хозяева оставили кота одного дома на несколько дней, и оставили ему в миске гречку.1-ый день: -Фуууууууууу, гречка!!!!2-ой день:-Фу, гречка!!!3-ий день:-ООООООООООО, гречка!!!!!!!!!!!!!!!!!
Божья коровка заходит в аптеку.- Скажите, у вас есть что-нибудь от черных пятен?
Идут два мужика с собаками навстречу друг другу по мосту. Один с ротвеллером, а у другого дворняга какая-то. А мост узкий, вдвоем не пройти, проблему надо решать, и один мужик, который с ротвеллером, другому говорит:- Давай устроим собачьи бои, чья собака проиграет - тот и уступает дорогу другому.- Ну давай...Отпустили собак, дворняга хватает ротвеллера, рвет его пополам... хозяин ротвеллера в шоке спрашивает хозяина дворняги:- Это что за порода?другой:- не знаю. Пока хвост не отрубили - крокодилом звали.....
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: - Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: - И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...
Плывёт акула, к ней на встречу другая:- Как дела?- Плохо, изжога мучает...- А чё?- Я сегодня аквалангиста сожрала? И вот...- Да дура ты, их же чистить надо!
В зоомагазине мужик смотрит на черепаху:- Скажите,сколько это стоит?- 500 рублей.- А без футляра?
Сын верблюд спрашивает папу верблюда: - Папа, а для чего нам нужен горб?- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.- Папа, а для чего нам такие широкие копыта?- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни , ходим по горячим пескам много.- Папа, а для чего нам такие большие губы?- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, едим колючки....- Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовком заопарке?
Крот подземные прокопы, замучился, решил выслести на свет(воздух), вылезает на нудийский пляж, полжет вдоль женской ноги, Спрашивает: -Ежик, ты что ли? -Сдох что ли?
Осень.Маленькая серая птичка сидит около озера плачет.Вдрг над ней пролетают лебеди,им стало жалко птичку и они подлетели кней.Говорит ей один лебедь:птичка лети с нами!Птичка:ааа а у вас то крылья во какие сильные вынослевые,а у меня маленькие слабенькие!Лебедь:ладно садись на меня!Птичка:ааа у вас перя большие пшистые а у меня маленькие тоненькие!Лебедь:а ты прижимайся ко мне!Птичка:ааа а когда вы сядите на землю сразу побежите все кушать а мне ничего не достанется!-да пошла ты птичка!-ааа а я так и знала!
Подходит конь к зебре и игриво так: -А пижамку-то придется снять! -
Мать-крокодилица поет сыну колыбельную песню: -Ты натура утонченная,папа твой в посольстве служит -дипломатом... -
Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:- Лягушка, дай затянуться.Лягушка отвечает: - Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет. Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит. - Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает. Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке.Лягушка увидела его и орет- Выдахай, бобер, выдыхай!
Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: -Что это было? - Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: -Антоновка! -