— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

— Есть.

— Расскажи.

— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…

— А я – я сверху или снизу?

— А ты дома остался.

Встретились однажды три подружки. Жизнь сложилась так, что одна из них была замужем уже 8 лет, вторая была любовницей состоятельного мужчины, а третья только недавно помолвилась – невеста т.е. Они посидели, выпили немного вина, пообсуждали мужчин, и пришла им в голову идея провести эксперимент. А именно добавить в свою сексуальную жизнь пикантности и разнообразия: надеть возбуждающее кожаное черное белье, чулки, сексуальные туфли на высоком каблуке, какую-нибудь маску на глаза… и встретить в таком виде своих мужчин.

Прошло несколько дней. Они снова собираются и рассказывают друг другу, как все произошло.

Первой своим опытом поделилась невеста:

— Он пришел после работы домой, а я стою в чулочках, в черной маске, на огромных каблуках – и он тут же набросился на меня, начал говорить, какая я у него красивая, неповторимая, сексуальная, и мы до утра занимались сексом.

Дальше рассказывает любовница:

— Я пришла к нему на работу. Зашла в офис, заперла дверь, скинула с себя пальто и осталась стоять перед ним в одном кожаном белье, туфлях и в чулках с подвязками. Он, правда, совсем ничего мне не сказал, но мы несколько часов беспрерывно занимались сексом прямо на его рабочем столе.

Очередь дошла до жены:

— Мой муж вернулся с работы, а я уже стояла перед дверью в новом кожаном белье, в темных чулках и в маске. Он некоторое время пялился на меня, а потом спросил:

— Что у нас сегодня на ужин, Бэтмен?

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.

Юноша обнял девушку и спросил:

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Да. Что ты меня любишь.

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

Он прижимает сильнее.

— А теперь?

— Чувствую.

— Что?

— Какать хочу!

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:

— А вам?

Страус:

— Я тоже возьму пива!

Кошка:

— И мне пожалуйста пива!

Официант приносит заказ:

— С вас 6,20.

Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ:

— С вас 19,70.

Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.

Официант не удержался и спрашивает:

— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

— Идеально! — восхитился официант.

— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…

— А второе и третье желание? — спросил официант.

— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»…

Показатель нормальности в нашем мире весьма относительное понятие и очень шаткое. На самом деле у каждого из нас гораздо больше странностей, чем кажется на первый взгляд, поэтому работы у аналитиков в психиатрии все больше. И если бы не чувство юмора и подход к своей профессии с иронией, психотерапевты сошли бы с ума раньше всех.

* * *

Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

* * *

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

* * *

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.

* * *

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

* * *

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.

Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

— Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

* * *

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой—нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

* * *

Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

* * *

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру…

* * *

Приходит женщина к психиатру и говорит:

— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!

— Да… Интересный случай… Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет…

На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:

— Зачем вы щёлкаете?

— Я крокодилов отгоняю.

— Но здесь же их нет!

— Так я же щёлкаю!

* * *

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:

— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!

— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?

— Но мне платят оба!

* * *

Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет.

— Ну?

— Чего «ну»?

— Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

* * *

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.

— Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь?

— Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

* * *

Психиатр пациенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

* * *

Если вы договариваетесь с собой — это эгоизм, если нет — шизофрения.

* * *

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

* * *

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

* * *

— Целыми днями я говорю что-нибудь своему мужу. А он в ответ — ни слова.

Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание.

— Это не заболевание, мадам. Это талант.

* * *

Фразы, которые нельзя говорить врачам:

1) я тут загуглил симптомы…

2) я смотрел Доктора Хауса, у меня волчанка

3) я недельку подождал, думал пройдет.

Как-то раз во время интервью журналист спросил Генри Киссинджера, изобретателя тактики челночной дипломатии:

— Господин Киссинджер! Что такое челночная дипломатия?

— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Это невозможно! Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американке?

Он: У нас и своих девчонок полно.

Я: Да. Но она дочь миллиардера.

Он: О! Это меняет дело.

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?

— Фу, — говорят в банке.

— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

— О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: Хотите иметь зятем русского мужика?

Он: У нас в семье все финансисты!

Я: А он как раз президент Швейцарского банка!

Он: О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи: Эти финансисты все дохляки!

Я: Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.

Сюзи: О! Это меняет дело!

Приходит Вовочка в школу с тремя небольшими синяками на лбу. Учительница замечает их и сразу же спрашивает, как он их заработал.

Вовочка начинает рассказывать:

— Вчера вечером, Марья Ивановна, я, как обычно, пошел спать. И тут ко мне в комнату приходит папа и спорашивает:

— Вовка, ты уже спишь?

А я говорю:

— Нет.

Он мне отпустил щелбан. Еще через 10 минут спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я ему отвечаю:

— Сплю!

И опять получил по лбу. Еще через 10 минут папа снова спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

А я ничего не говорю – молчу. И тут папа говорит маме:

— Ну что, погнали?

А я спросил:

-Куда это?

Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед

Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.

Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:

1 — это лучше чем жить на улице.

2 — хуже вы уже не сделаете

3 — нету тараканов и прочая живность невыживет

4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои

5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется

6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале

7 — я отличный парень со мной можно договориться.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!…

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.

— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква «П», последняя — «H».

Маша тянет руку:

— Пушкин.

Учительница:

— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква «Т», последняя — «В».

Катя тянет руку:

— Тургенев.

Учительница:

— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь…

Тут тянет руку Вовочка:

— Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква «Х», последняя — «Й»!

— Вовочка!!! Вон из класса!

— Марьиванна! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

Я, ФИО, двигался __.__. 2015 года в__.__ в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос.номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос.номер ______, практически оторвав ему капотное пространство.

Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос. номер ______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь.

В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора: — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2015г. Подпись _________(___________).

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.

В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:

— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?

— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.

— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы!

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино?

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор?

— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии?

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю c@кc, но вас, похоже, он мало интересует.

Чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине.

Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки — скоты и шлюхи и нужны им только деньги.

Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

Историю мне рассказала моя подруга. Приходит на днях она к стоматологу с огромным флюсом – на все лицо. В общем, выглядела она, мягко говоря, не очень… Плюс ко всему сильно простудилась – сопли текут в три ручья. Заходит эта «красавица» в кабинет и устраивается в кресле. Врач тем временем сидит за столом и что-то быстро строчит на бумажке, не обращая на нее никакого внимания. А подруга, борясь с насморком, постоянно шмыгает носом.

Доктор поднимает голову и говорит:

— Ну, чего ты плачешь, красави… ОХ ТЫ Ж БЛИН! ВОТ ЭТО ВАС ИЗУРОДОВАЛО!

В общем, именно это я так сильно люблю и ценю в мужчинах – откровенность! :)

Мужик у c@кcопатолога:

— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…

— А вы купите стартовый пистолет.

— ???

— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». Сможете дальше продолжать…

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой развелся…

— ???

— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как е.ну в потолок… Мало того, что мне на лицо наср@ли, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене:

— Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию.

Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.

— Что ты имеешь в виду? — спросила жена.

— Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.

— Ну, а ты?

— Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть…

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:

— Пошел на Х..!!!

Через минут пять уже ближе:

— Пошел на Х..!!!

Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.

— Ты бы еще вилку взял!

— Пошел на Х..!!!!!

Жил на даче за городом один дедушка. И однажды посреди ночи его разбудил какой-то шум во дворе. Дедок выглянул в окно, а у него из подвала воруют картошку. Воров было несколько, и они тихонько так, неторопливо складывают мешки в машину. Он бегом бежит к телефону и звонит в полицию:

— Помогите, у меня картошку воруют!

Диспетчер отвечает вялым, сонным голосом:

— К сожалению, поблизости пока нет ни одной патрульной машины. Примите наши извинения. Как только появится свободная машина, мы тут же направим ее к вам.

Конечно же, деда такой расклад не устраивал. Но он не расстроился и, недолго думая, через минуту снова звонит в полицию:

— Спасибо, ребята, можете уже не приезжать. Я с ворами сам разобрался – перестрелял их всех к чертовой бабушке!

Через пару минут к дому старичка примчалась куча полицейских машин с включенными мигалками и сиреной. Они берут дачу в кольцо и вяжут перепуганных воров, явно не ожидающих такого поворота событий.

— Дед, ты же сказал диспетчеру, что убил всех!

— Да, но и мне тоже сказали, что у вас свободных машин нету… — с улыбкой ответил он.

Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдешь направо, свернешь налево, потом прямо по коридору — там ксерокс.

Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо — ксерокс! И еще молодой мужчина. Я говорю:

— Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.

А он, ошалело:

— Я?

— Ну не я же… (про себя думаю — «вот тормоз»).

— Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать.

Сама делай.

От такой наглости я аж подпрыгнула.

— Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!

— Хорошо, девушка будь по вашему, я все сделаю. Чаю? Кофе?

Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орет:

— А как зовут-то вас, девушка-а-а?..

Я оборачиваюсь, кошмар, — на дверях табличка «Директор»…

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.

Уже около дома подходит мужик и говорит:

— Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

— А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ будильник!

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Машеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

Мы с женой и друзьями приехали на пляж. Взяли с собой фруктов и устроились под шезлонгами. Рядом пристроилась группа российских женщин (уже в возрасте), которые отдыхали без мужиков. Они частенько стреляли глазами в нашу сторону, оценивая нас и наших дам.

А перед отпуском у моей жены начали отекать ноги. Она не решилась принимать мочегонные средства, поскольку при смене климата могли появиться побочные эффекты в виде сердечных проблем. Но с отечностью нужно было что-то делать. И тут я вспомнил о том, что хорошим мочегонным свойством обладает арбузная корка, которая, к тому же, абсолютно безвредна.

И вот мы сидим компанией на пляже, режем арбуз. Друзья прекрасно знали о нашем методе лечения, поэтому вместе со мной подкладывали моей жене арбузные корки. Бедняжка питалась ими уже второй день, поэтому ей было невыносимо смотреть, как мы едим сочную вкусную мякоть. «Саша, — страдальческим голосом сказала она, — ну можно мне хоть немного арбузика?». «Корки жуй», — строгим тоном ответил я.

И жена уныло принялась за очередную порцию. Видели бы вы в этот момент лица тех теток! Они были в шоке от покорности моей жены и нулевой рекции друзей. Заметив взгляды соседей, я (для большего эффекта) приосанился и еще тщательнее принялся уплетать мякоть. Эту ненависть ко мне и жалость к моей супруге, которые горели в их глазах, я, наверное, не забуду никогда!