Показатель нормальности в нашем мире весьма относительное понятие и очень шаткое. На самом деле у каждого из нас гораздо больше странностей, чем кажется на первый взгляд, поэтому работы у аналитиков в психиатрии все больше. И если бы не чувство юмора и подход к своей профессии с иронией, психотерапевты сошли бы с ума раньше всех.
* * *
Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.
* * *
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
* * *
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.
* * *
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
* * *
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
* * *
Моя жизнь могла бы лечь в основу какой—нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.
* * *
Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.
* * *
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру…
* * *
Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да… Интересный случай… Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет…
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щёлкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щёлкаю!
* * *
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
— Но мне платят оба!
* * *
Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет.
— Ну?
— Чего «ну»?
— Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?
* * *
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
— Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь?
— Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?
* * *
Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
* * *
Если вы договариваетесь с собой — это эгоизм, если нет — шизофрения.
* * *
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
* * *
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.
* * *
— Целыми днями я говорю что-нибудь своему мужу. А он в ответ — ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это талант.
* * *
Фразы, которые нельзя говорить врачам:
1) я тут загуглил симптомы…
2) я смотрел Доктора Хауса, у меня волчанка
3) я недельку подождал, думал пройдет.
