Приходит милиционер на работу… голый. Спрашивают:

— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?

— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…

— Ну и ???

— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…

— И????

— И тут диджей останавливает музыку и объявляет:

«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»

— !!!???

— Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно!

— А дальше???

— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»

— !!!

— Включают свет и все девушки голые!!!

— Отпад!!! А дальше то что?

— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»

— И ты?…

— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

А случилось вот что: мой кот очень сильно потолстел. Нужно было посадить его на диету, но для начала было бы неплохо узнать, сколько этот толстяк наел. Взвесить кота – разве у мужчины с техническим образованием и хорошим уровнем IQ с этим возникнут затруднения? Я думал, что нет…

В общем, я вооружился ручными весами и хозяйственной сумкой. План был до безобразия простым: кот сидит в сумке, а тем временем я его взвешиваю. Но с самого начала все пошло не так, как мне этого хотелось. Кот с дикими воплями вылетел из сумки и забился в углу, не прекращая на меня «материться».

Но настоящие мужики не сдаются! Поэтому я придумал гениальный план Б. Нужна сумка с молнией! На протяжении 20 минут я пытался запихнуть в нее кота, получил десяток ранений… но, в конце концов, сделал это! Однако кот бился в сумке так, что стрелка весов скакала от 5 до 40 кг. Животное явно не собиралось сдаваться, но я тоже не из тех, кто при первой неудаче опускает руки!

Что же делать? Конечно же, меня выручат напольные электронные весы! Но бьющийся в сумке кот через мгновение с них падает, так что я лишь успеваю заметить, как цифры показывают от 20 до 80 кг. Может, в этот момент кто-то бы и сдался, но только не я!

Я решил выпустить кота на свободу и приманить вкусненьким. Но он, как оказалось, более злопамятный, чем я думал. Так что у меня снова ничего не получилось.

К счастью, в этот момент домой вернулась жена. Она внимательно выслушала, в чем проблема, а затем молча встала на весы и записала результат. После этого она снова встала на весы, но уже с довольным и мурлыкающим котом на руках. Как вы понимаете, после этих нехитрых действий нам осталось только вычесть из второй цифры первую. Таким образом, вес кота был определен с точностью до грамма, и «ни один кот не пострадал» :)

Мораль этой истории такова: мужская логика выше всяких похвал, ведь никто не умеет придумывать себе проблемы так, как это делает сильный пол. Мы постоянно закаляем себя трудностями – как же по-другому оставаться самыми сильными?

А вы уже, наверное, подумали, что я признаю женщин более умными… Но, согласитесь, это был бы перебор! Мужчина же всегда должен быть первым ;)

Приезжает шикарная девушка легкого поведения в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуoбHаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:

— Ну что, мужики, хотите меня?

— Да, да, да — заорали мужики.

— Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!

Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на «диву из города». Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:

— Ну ладно, мужик, е@би меня!

— Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!

Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живет в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с тарелкой в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антенну, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась.

Упал я сначала на ветку яблони, и она отломилась, потом очень сильно ударился спиной о забор, и на полном форсаже влетел в собачью конуру. Конура в щепки. Пес поседел, видимо, от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них еще крыша течет. И собака заикается. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и телевизор не показывает.

Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

Женщина пошла в зоомагазин и сразу заметила большого, красивого попугая, который стоил всего $50.00.

«Почему он так дешево стоит?» — спросила она владельца зоомагазина.

Хозяин посмотрел на нее и сказал: «Слушайте, я должен вам сначала сказать, что эта птица жила в публичном доме и иногда говорит довольно пошлые слова».

Женщина подумала о том, что он ей сказал, но решила все равно купить птицу, так как она ей очень понравилась.

Она забрала его домой и повесила клетку с птицей в гостиной, и стала ждать, что он скажет. Попугай оглядел комнату, потом посмотрел на нее, и сказал: ‘Новый дом, новая мадам.’ Женщина была немного шокирована намеком, но потом подумала, что все не так уж и плохо.

Позже со школы пришли ее две дочери, птица увидев их сказал: ‘Новый дом, новая мадам, новые девочки.’

Девушки и женщина засмеялись после того, как он это сказал.

Через время вернулся домой и муж женщины, которого звали Кейт. Птица посмотрела на него и сказала: — «Привет, Кейт!»

Известный городской юрист поехал на охоту в Теннесси. Он выстрелил в птицу, но та упала на поле фермера, которое было огорожено забором.

Юрист перелез через забор, где в это время работал фермер.

— Что ты делаешь, — спросил фермер?

— Я убил утку, и она упала к вам на поле. Я лишь хочу ее забрать, — ответил юрист.

— Немедленно убирайся. Это моя частная собственность, — пригрозил фермер.

— Да как ты со мной разговариваешь? Я лучший юрист в США, и если ты мне не разрешишь забрать утку, то я подам на тебя в суд, — с негодованием ответил юрист.

— Ты, наверное, не знаешь, как мы улаживаем конфликты в Теннесси. Знаешь, что такое «правило трех ударов»? — поинтересовался фермер.

— Впервые слышу, — ответил юрист.

— Значит, слушай: раз спор произошел на моей земле, то я первый ударю тебя три раза, а затем ты меня. Это будет продолжаться до тех пор, пока кто-нибудь из нас не проиграет.

Юрист немного подумал и понял, что он с легкостью расправится со стариком.

Старый фермер слез с трактора и подошел к мужчине. Сначала он ударил его ногой в пах, от боли тот сразу же упал. Затем ударил по лицу, а потом по спине. От удара юрист упал в коровий навоз.

Набравшись сил, мужчина поднялся на ноги и подошел к юристу со словами: «Теперь моя очередь».

На что фермер улыбнулся и сказал: «Я сдаюсь. Держи свою утку».

Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.

Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:

— С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:

— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.

Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.

Черт ему говорит:

— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.

Звонит логист:

—Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:

—С вас 10 долларов 50 центов.

Король с бизнесменом:

— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?

Черт отвечает:

— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Встретились два друга. Один другому рассказывает о прошлом вечере:

— В фильмах эротического характера, кроме пометки 18+, нужно писать комментарий, что только для сообразительных и адекватных девушек. А то творят потом черти что!

— Что случилось?

— Случилось! Вчера свидание. Ну мы едем к ней, все как надо. Раздеваемся, ложимся и тут она вскакивает, бежит на кухню и возвращается с миской льда. С сексуальным видом начинаем водить по мне кубиком льда…

— Иии? Это же клево! Девушка с фантазией!

— С фантазией! Только без ума! На улице почти зима, а квартира не отапливается! После второго кубика я пошел заваривать себе горячий чай!

Адвокат, священник и мальчик летели в маленьком самолете. Вдруг самолет начал падать, и обнаружилось, что на борту есть всего 2 парашюта.

Адвокат заявил:

— Я здесь самый умный человек. И я заслуживаю того, чтобы выжить!

Он выхватил сумку из рук мальчика и выпрыгнул.

Священник, подумав, что он уже прожил замечательную полноценную жизнь, посмотрел на ребенка и сказал ему взять последний парашют.

Джимми ответил:

— Не переживайте, у нас их два. «Самый умный человек на этом самолете» выпрыгнул с моим ранцем!

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени…

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»…

На тему эволюции создано очень много забавных, ироничных и саркастичных иллюстраций. Причем иллюстраторы очень любят изображать как эволюцию различных предметов, так и человека. Давайте же посмотрим на наиболее удачные работы и насладимся хорошим, метким сарказмом!

Теперь о предметах:

Эволюция фотографа

Каким люди видели и сейчас видят Бога

Средства выживания

А так художник видит эволюцию паразитов:

картинок

Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Porsche Cayenne со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты

И тут началось…

Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:

— 800 руб. Все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Porsche Cayenne, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну… это… мммы…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— а … ??

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

От гаджетов до продуктов питания – Китай стал символом контрафактной продукции! Недавно в одной из китайских провинций был закрыт завод, который продавал крысиное мясо под видом куриных крылышек!

Многие пользователи Интернета были просто возмущены подобной историей!

Но это все мелочи! Оказалось, китайцы умеют и шутить. Хотя, скорее всего, они делают это неосознанно! Как Вам смартфоны с логотипами банана и авокадо на обратной стороне, напоминающие яблоко «Apple»?

Как же их назвать? «Банановый телефон» или «Смартфон авокадо»?

Один из пользователей социальной сети остроумно заметил: «Жду – не дождусь фруктового салата из смартфонов!»

Эта публикация получила безумную популярность в Интернете: 400 тысяч «лайков», и 30000 «поделиться»!

Если Вам понравилась эта статья, обязательно поделитесь ею с близкими и друзьями!

Мужчина попал в страшную аварию и потерял в ней свое «мужское достоинство». Доктор заверил, что современная медицина сможет исправить эту проблему. Но стоимость операции будет зависеть от желаемого размера: 3500$ за маленький, 6500$ за средний и 14000$ за большой.

Мужчина сказал, что хочет большой, но врач убедил его сперва посоветоваться с женой, а  уже потом принимать окончательное решение, и вышел из кабинета.

Мужчина позвонил жене и рассказал ей о существующих вариантах.

Когда доктор вернулся, он обнаружил мужчину совершенно подавленным.

— Ну, что вы решили? – спросил он.

— Она выбрала ремонт на кухне.

Давайте немного повеселимся! Помните те странные 3D-картинки в которые мы часами вглядывались, чтобы магическим образом появилось изображение? Так вот это — НЕ одна из них :)

В честь нового фильма Звездные войны, кто-то создал образ штурмовиков и поместил панду во внутрь!

Видите её?

Не правда ли, эта панда прекрасна???

Поделитесь этим тестом с друзьями, чтобы узнать сколько времени это займет у них!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?

— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.

В один дождливый день женщина лежала в постели с любовником, как вдруг, к своему ужасу, она услышала, что к дому подъехал автомобиль мужа.

— Боже мой! Муж вернулся! Скорее! Хватай одежду и прыгай из окна!

— Я не могу выпрыгнуть из окна! Там идет дождь!

— Если муж поймает нас здесь, он убьет нас обоих! Он очень вспыльчивый, так что дождь – это самая маленькая твоя проблема!

Парень очень быстро выпрыгивает из постели, хватает одежду и выпрыгивает из окна. Он бежит по улице под проливным дождем и видит группу бегунов, учавствующих в ежегодном марафоне. Тогда он решает спрятаться среди них.

Полностью обнаженный, с одеждой в руках, он всеми силами пытался слиться с толпой. Но бегунам было сложно сдерживать любопытство.

— Вы всегда бегаете обнаженным? – спросил один из них.

— О, да! – задыхаясь, ответил молодой человек. – Одежда сковывает движения, без нее бегать гораздо удобнее!

— А вы всегда несете ее с собой в руках? – спросил второй бегун.

— Да, это чтобы на финише быстро одеться и поехать домой!

Третий бегун посмотрел немного ниже и спросил:

— А вы всегда бегаете с презервативом?!

— Нет… Только когда идет дождь.

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

— Это уже всё наше!

Обама:

— А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:

— Один рубль и двадцать копеек…

Компания пожилых мужчин решила встретиться и обсудить свои проблемы. Они вспоминали свою молодость, жаловались на возраст, а так же о проблемах, связанных с ним.

Один обезумевший старик сказал: «Моя память настолько плоха, что мне пришлось потерять работу».

«Ох, — вздохнул другой старик. —  Ты забыл отнести отчет начальнику? Меня вот именно за это и уволили».

«Нет, проблема не в этом», — ответил он.

«Ты путаешь имена сотрудников? Вот я постоянно моего начальника называют именем своей собаки», — сказал другой старик.

«Нет», — ответил мужчина.

«Так за что же тебя тогда уволили?» — поинтересовался другой.

«А меня и не увольняли. Я просто не могу вспомнить, где я работаю», — ответил старик.

Учительница на уроке дает задание:

— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день… Вовочка выходит к доске:

— Ну давай Вовочка! …

Вовочка:

— Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х@ем

В руках лопата!

Учительница:

— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

— Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком х%я

В руках лопата!

Учительница:

— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !

Вовочка: — Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без х%я в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО… .

Вовочка:

— Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с х@ем ушла куда-то…

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо.

Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец, доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, и весь мокрый и злой идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:

— Hу ты, гад, выходи, я тебе письмецо привез!

Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.

Hу, в общем, ругается на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал?

— Hу, все вроде…

— Так вот, ты, голубчик, успокойся, а то я еще газету выпишу.