В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку…

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:

— Милая, добрая девушка… Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены …

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, … принцесса тихонько хмыкнула и подумала:

— Ага, щаззз …

Мужчина с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. — Очень хорошо.

Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужчина с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет!

— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни…

Попугай в самолете стюардессе:

— Эй, шлюх@, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

— Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

«Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:

— Приеб@к, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

Сидит мужик на льду возле лунок, ловит рыбу. Возле него бегает его дворняжка. Вдруг, трескается лёд, и из воды вылазит корова и говорит:

— «Мужик дай сигаретку».

Трясущимися руками и с перекошенным от страха лицом, мужик вставляет ей в пасть сигарету. Корова снова:

— «И прикурить, а то копыта мокрые».

Он прикуривает, корова после нескольких затяжек ныряет опять в воду. После шока мужик встречается взглядом со своей дворняжкой. Дворняжка ему:

— «А шо я, а шо я!? Я сама ох@ела»!!!

Встречаются два мужика.

Один мрачнее тучи…

— Ты че такой мрачный?

— Да ты че не знаешь?

— Петрович умер…

— Да ты че!!!! Как?…

— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

— Че, сгорел, что ли?!!!!!

— Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…

— Че разбился что ли?!!!!!!!

— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….

— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

— Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..

— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!

— Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…

— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Да…. Пристрелили нах@й……. За@бал всех.

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Microsoft Europe. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.

Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.

Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?

В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:

— Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:

— Ма ништана алайла азе миколь алейлот? (Что изменилось в эту ночь по сравнению с остальными?)

На что второй ответил:

— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца. (То, что во все другие ночи мы едим и хлеб, и мацу).

Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.

Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота:

— А что, глубока река?

Один хомячок, повернув голову, отвечает:

— Глубока.

Бегемот опять спрашивает:

— А что, если я разбегусь и прыгну?

Тот же самый хомячок, опять повернув голову:

— Прыгни.

Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку.

А в речке воды — по щиколотку, на дне реки — недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь.

После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности — в другую, глаза — в третью.

Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:

— Зачем же ты его обманул?

Тот ему отвечает:

— А зачем ты вчера мою шапочку распустил?…

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что–то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела?

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:

«Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи».

Через неделю Вика обратилась к Саше:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?

— Я не думаю, но я напишу ей на e–mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша».

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

Со слов менеджера:

— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.

Жена видит мышь и начинает вопить: «А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».

Муж набирает:

— Hеllo.

— Hеllo.

— Do you know «Tom and Jerry»?

— Yes, I do.

— So… Jerry is here.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!».

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня — я твоя!»

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг.

Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней.

Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке «Если поймаешь меня- я твоя!»

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.

Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Однажды моя подруга записалась на курсы для похудения. На первом же занятии она получила задание выбросить из холодильника все вредные продукты, т.е. избавиться от жирного, сладкого и т.п. Дальше рассказ передаю от первого лица:

Муж был на работе. После семинара я не откладывая добросовестно приступила к очистке холодильника. После того, как дело было сделано, в нем остались только 2 варенных яйца и тюбик крема от ревматизма. Муж задерживался, а я была сильно уставшей, поэтому легла спать, не дождавшись его. Чуть позже он пришел, выпивший и голодный. Я проснулась, и по звукам, доносившимся из кухни, поняла, что муж эти яйца съел. Через пару минут ему «поплохело». Я, конечно же, не смогла удержаться от язвительного комментария и сказала:

— Пить меньше нужно!

— При чем тут пить? Это яйца, скорее всего, уже пропадать начали…

— Не может быть, я их сегодня только сварила.

— Ну значит майонез…

— Какой майонез? У нас в холодильнике не было майонеза!

— А тюбик с чем тогда лежал?

— Это же крем от ревматизма!

В общем, причину установили. А мужу тем временем становится только хуже.

Звоню в скорую:

— Здравствуйте, мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, и ему стало очень плохо. Помогите, пожалуйста!

Врач после некоторой паузы:

— Помойте яйца… должно легче стать…

— Так он их уже съел!

Объясняла я ситуацию долго, но еще дольше потом смеялась :)

Есть у меня один знакомый стоматолог. Он очень веселый мужик, с прекрасным чувством юмора, который к тому же работает в лучшей больнице нашего города. Этот случай произошел довольно давно. Тогда руководство больницы решило наградить лучших работников памятными призами. Для любимого стоматолога им удалось где-то откопать позолоченный зуб размером с кулак, который стоял на изящной металлической ножке.

И вот – этот торжественный день настал. Призы вручали в кабинете главврача, где собралось человек 15, включая руководство больницы. Очередь доходит до стоматолога. Дарят ему «золотой» зуб, он улыбается, благодарит, но тут улыбка сходит с его лица… Доктор с непонятной тревогой в глазах осматривает всех присутствующих и тихо спрашивает у рядом стоящего кардиолога:

— А гинекологам, я извиняюсь, что подарили?

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.

Уже около дома подходит мужик и говорит:

— Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

— А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ будильник!

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Машеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

Мы с женой и друзьями приехали на пляж. Взяли с собой фруктов и устроились под шезлонгами. Рядом пристроилась группа российских женщин (уже в возрасте), которые отдыхали без мужиков. Они частенько стреляли глазами в нашу сторону, оценивая нас и наших дам.

А перед отпуском у моей жены начали отекать ноги. Она не решилась принимать мочегонные средства, поскольку при смене климата могли появиться побочные эффекты в виде сердечных проблем. Но с отечностью нужно было что-то делать. И тут я вспомнил о том, что хорошим мочегонным свойством обладает арбузная корка, которая, к тому же, абсолютно безвредна.

И вот мы сидим компанией на пляже, режем арбуз. Друзья прекрасно знали о нашем методе лечения, поэтому вместе со мной подкладывали моей жене арбузные корки. Бедняжка питалась ими уже второй день, поэтому ей было невыносимо смотреть, как мы едим сочную вкусную мякоть. «Саша, — страдальческим голосом сказала она, — ну можно мне хоть немного арбузика?». «Корки жуй», — строгим тоном ответил я.

И жена уныло принялась за очередную порцию. Видели бы вы в этот момент лица тех теток! Они были в шоке от покорности моей жены и нулевой рекции друзей. Заметив взгляды соседей, я (для большего эффекта) приосанился и еще тщательнее принялся уплетать мякоть. Эту ненависть ко мне и жалость к моей супруге, которые горели в их глазах, я, наверное, не забуду никогда!

Показатель нормальности в нашем мире весьма относительное понятие и очень шаткое. На самом деле у каждого из нас гораздо больше странностей, чем кажется на первый взгляд, поэтому работы у аналитиков в психиатрии все больше. И если бы не чувство юмора и подход к своей профессии с иронией, психотерапевты сошли бы с ума раньше всех.

* * *

Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

* * *

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

* * *

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.

* * *

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

* * *

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.

Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

— Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

* * *

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой—нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

* * *

Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

* * *

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру…

* * *

Приходит женщина к психиатру и говорит:

— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!

— Да… Интересный случай… Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет…

На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:

— Зачем вы щёлкаете?

— Я крокодилов отгоняю.

— Но здесь же их нет!

— Так я же щёлкаю!

* * *

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:

— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!

— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?

— Но мне платят оба!

* * *

Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет.

— Ну?

— Чего «ну»?

— Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

* * *

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.

— Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь?

— Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

* * *

Психиатр пациенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

* * *

Если вы договариваетесь с собой — это эгоизм, если нет — шизофрения.

* * *

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

* * *

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

* * *

— Целыми днями я говорю что-нибудь своему мужу. А он в ответ — ни слова.

Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание.

— Это не заболевание, мадам. Это талант.

* * *

Фразы, которые нельзя говорить врачам:

1) я тут загуглил симптомы…

2) я смотрел Доктора Хауса, у меня волчанка

3) я недельку подождал, думал пройдет.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!…

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей»

Мужик недавно перенес операцию на сердце. Доктор сказал ему, что он может уже не переживать за свое здоровье, ведь сердце у него теперь как у молодого парня. Мужик на радостях побежал домой и тут же (как без этого!) начал приставать к жене.

— Любимый, подожди… Я где-то читала, что людям, у которых есть проблемы с сердцем, опасно заниматься ЭТИМ. Тем более, после операции. Я переживаю за твое здоровье. Возьми у доктора справку, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик побежал в больницу и объяснил ситуацию своему врачу. Тот улыбнулся и принялся писать справку:

«Я, доктор такой-то, провел операцию на сердце у такого-то гражданина такого-то числа. Официально заявляю, что его сердце теперь прекрасно функционирует, и здоровье позволяет моему бывшему пациенту заниматься сексом в любое время, любыми способами и безо всяких временных ограничений. Вероятность появления побочных эффектов или осложнений исключена. Подпись».

— Кстати, а как зовут вашу супругу?

— Ой, доктор, не нужно писать ее имя, просто укажите: «ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ»…

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:

— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый…

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

— Молодец, Анечка! Здорово мы его развели!

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу.

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.

Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь?!

— Да вот, еду…

— Аху##ь!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал колоритный мужчина. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Продавец выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Продавец глубоко задумался, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:

— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка.

Чувак: — Ваш билетик!

Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!

Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.

Чувака приговаривают к электрическому стулу.

Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.

Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!

По закону положено помиловать. Чувака отпускают.

Он снова устраивается работать в поезд проводником.

В купе сидит мальчик.

Чувак: — Ваш билетик!

Мальчик: — Ой! А я его проглотил!

Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.

Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.

Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз — снова жив. Отпуская, спрашивают:

— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?

Чувак:

— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…

ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: «Сейчас поржем». Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем…

Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела =)