Идет экзамен, преподаватель спрашивает:

— «Кто знает предмет на 5 баллов? Поднимите руки.»

Поднимается несколько несмелых рук. Он ставит им пятерки и отпускает домой. Потом спрашивает еще раз:

— «Ну а кто знает на 4 балла? Поднимите руки.»

Рук уже больше, все довольные студенты получают хорошие оценки и уходят домой. Потом преподаватель спрашивает:

— «Ну а кто знает на 2 балла? Поднимите руки.»

Оставшиеся студенты поднимают, а преподаватель отвечает:

— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что же, пересдача.

— «Кто знает на 5? Поднимите руки»

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки:

— Ну, дед ты попал…

— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…

— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.

Ждут…

— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

— Папа, сколько раз тебе говорить:

— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

Седовласая дева как обычно отдыхала в кресле-качалке на веранде. Рядом с ней сидел ее любимый кот. И тут, из ниоткуда, перед ней появилась фея и сказала, что исполнит любые ее желания. Старушка с недоверием посмотрела на фею и произнесла:

— Хм… Ну если ты не шутишь, то преврати это кресло в золотое.

И первое желание девы было тут же исполнено. Тогда ее глаза заблестели, и она сразу загадала второе:

— Сделай так, чтобы я стала юной симпатичной девушкой!

И это желание тоже было исполнено.

— Ну а теперь, — с восторгом сказала юная красавица, — преврати моего кота в молодого стройного высокого брюнета.

Фея взмахнула волшебной палочкой в третий раз, и вместо кота перед ними появился темноволосый знойный мачо. Он неторопливо приблизился к бывшей деве, сжал ее в горячих объятиях и с грустью в голосе добавил:

— Теперь-то, наверняка, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

Из любой ситуации есть выход, и не один. Так что никогда не стоит отчаиваться! Пусть привычка смотреть на трудности с юмором станет вашей второй натурой! А эти открытки подадут вам правильный пример.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому:

— «Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил!»

— «Это типично для вас!», — отвечает белый, — «Сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое!»

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

— «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус»

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

— «И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?»

А белый и отвечает:

— «Посмотри в карман вон того чёрного парня!»

P.S. А вы как думаете? Насколько он оскорбляет кого-либо?

Однажды, мужчина пришел домой с работы и обнаружил, что его трое детей на улице, все еще в пижамах, играют в грязи с пустыми коробками из под еды, которые валялись по всему саду. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входная дверь в дом и никаких следов собаки.

Войдя в дом, он обнаружил еще больший беспорядок. Светильник был опрокинут, ковер скомкан, телевизор был включен на всю громкость, а вся гостиная была усыпана игрушками и одеждой.

На кухне, была гора немытой посуды, завтрак все еще стоял на столе, дверь в холодильник была настежь открыта, корм для собаки рассыпан по всему полу, а под столом лежало битое стекло.

Он быстро направился вверх по лестнице, перепрыгивая через игрушки и кучи одежды, ища свою жену. Он боялся, что она могла заболеть, или что-то еще более серьезное произошло с ней. Он наткнулся на лужу, которая текла из-под двери ванной. Когда он заглянул вовнутрь, то увидел разбросанные по всему полу мокрые полотенца, мыло и игрушки. Километры туалетной бумаги лежали в куче, а зубная паста была размазана по зеркалу и стенам.

Когда он бросился в спальню, то обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежит в постели, читая роман. Она взглянула на него, улыбнулась и спросила, как прошел его день. Он посмотрел на нее с недоумением и спросил: «Что здесь произошло»?

Она снова улыбнулась и ответила: «Помнишь, как ты каждый день, когда приходил домой с работы, спрашивал меня, чем я занималась целый день?»

«Да», — недоверчиво ответил муж.

«Ну, вот сегодня я ничего не делала».

Летят два математика в самолете.

Один другому говорит:

«Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.».

Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.

Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой!»

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без c@кcа, поэтому в c@кc-шопе купил тебе робота пенетратора…

Жена:

— Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает…

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

— Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. Может попробовать?… Чего даром стоит?

Жена решается:

— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного c@кcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!

Михалыч не долго думая:

— ЛЕЛИК КО МНЕ!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???

Михалыч:

— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО… ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:

— Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:

— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

— Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил:

— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа? Голос из глубины помещения ответил:

— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Приходит крутой мужик в крутой бордель, говорит:

— Дайте мне самую шикарную шлюху.

— Вам самую–самую?

— Самую–пресамую!

— Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.

— Да ты ох#ела совсем!

— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

— Ну смотри у меня, попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит:

— Чё мы тут будем, поехали ко мне?

— Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.

Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают крутого мужика, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:

— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!

Отряхивают мужика, сажают в тачку. Мужик охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:

— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.

Мужик охреневает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:

— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Геннадий уходит в ванну. Мужик хватает телефон и звонит в бордель:

— Это я, извините, а Геннадий точно знает, кто кого е#aть будет???

Встречаются два мужика.

Один мрачнее тучи…

— Ты че такой мрачный?

— Да ты че не знаешь?

— Петрович умер…

— Да ты че!!!! Как?…

— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

— Че, сгорел, что ли?!!!!!

— Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…

— Че разбился что ли?!!!!!!!

— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….

— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

— Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..

— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!

— Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…

— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Да…. Пристрелили нах@й……. За@бал всех.

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Microsoft Europe. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.

Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.

Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?

В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:

— Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:

— Ма ништана алайла азе миколь алейлот? (Что изменилось в эту ночь по сравнению с остальными?)

На что второй ответил:

— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца. (То, что во все другие ночи мы едим и хлеб, и мацу).

Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.

Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота:

— А что, глубока река?

Один хомячок, повернув голову, отвечает:

— Глубока.

Бегемот опять спрашивает:

— А что, если я разбегусь и прыгну?

Тот же самый хомячок, опять повернув голову:

— Прыгни.

Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку.

А в речке воды — по щиколотку, на дне реки — недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь.

После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности — в другую, глаза — в третью.

Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:

— Зачем же ты его обманул?

Тот ему отвечает:

— А зачем ты вчера мою шапочку распустил?…

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что–то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела?

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:

«Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи».

Через неделю Вика обратилась к Саше:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?

— Я не думаю, но я напишу ей на e–mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша».

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

Со слов менеджера:

— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.

Жена видит мышь и начинает вопить: «А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».

Муж набирает:

— Hеllo.

— Hеllo.

— Do you know «Tom and Jerry»?

— Yes, I do.

— So… Jerry is here.

Еврейская семья собирается после кончины главы семьи на оглашение завещания.

Адвокат вскрывает конверт и читает:

— «Моей любимой жене Рахиль я оставляю загородный дом.»

Все родственники поздравляют вдову. Адвокат продолжает:

— «Моей любимой дочери Циле я оставляю четырехкомнатную квартиру в городе.»

Родственники поздравляют Цилю.

— «Моему единственному сыну Исааку я завешаю все свои денежные сбережения.»

Все хлопают Исаака по плечу, поздравляют. Адвокат читает завещание дальше:

— «Мой зять Шмуэль просил упомянуть его в завещании. Привет тебе, Шмуэль!»

Однажды в одной частной школе в Чикаго столкнулись с уникальной проблемой.

Выпускницы школы начали активно пользоваться помадами. Они часто ходили в дамскую комнату, чтобы прихорошиться, но после того как они красили губы у них вошло в привычку целовать зеркало, оставляя десятки маленьких отпечаток губ. Каждый вечер, уборщица вытирала их, чтобы очистить зеркало, но на следующий день девочки оставляли их обратно.

Наконец-то уборщица пожаловалась директору, и она решил, что надо что-то делать. Она позвала всех девочек в туалет и встретила их там вместе с уборщицей. Она объяснила, что все эти отпечатки губ вызывают серьезную проблему для обслуживающего персонала, которому приходится чистить зеркала каждый вечер.

Чтобы продемонстрировать, как сложно было очистить зеркала, она попросила уборщицу показать девушкам, как она это делает. Женщина достала швабру, окунула ее в туалет, и начала мыть зеркала. С тех пор на зеркалах не было ни одного отпечатка губ.

Есть учителя, а есть педагоги.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

«Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!»

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: «Ёб твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, мудила ты эдакий!!!? Ибрагим!!!» Заходит сержант.

Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда–нибудь и трахни.»

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»

Ибрагим молчит.

Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»

Ибрагим молчит.

Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.

Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда–нибудь и расстреляй.»

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:

«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!»

Фото в качалке

На отдыхе получаются самые незабываемые снимки

Спалился

Влез все-таки!

Еще один

Когда селфи уже достали

Фото с отдыха

Есть на что посмотреть!

Мальчик решил сделать фото девушек более интересным

Влился в кадр

А чем он там занимается?

Чудо подкралось незаметно

Подставил друга

Как из ужастика, но смешно до слез!

На фоне необъятных «просторов» смотришься еще лучше

Подстроился

Зомби-апокалипсис

Он не хотел, чтобы это фото попало в Интернет!

Лето, солнце, жара…

Ох уж эти нудисты!

А вот и я, ребята!

Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

— Мама, купи шоколадку.

— Нет.

— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы п@сю сосешь!

Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа, купи шоколадку…

Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик, лучше купи шоколадку.

Иллюстрация — Кривенко Ирина

Американский морской котик, английский зеленый берет и наш ВДВшник сидят у костра, выпивают, травят байки?.

Американский морской котик говорит:

— Я могу проплыть пятьдесят метров под водой, незаметно высадиться на берег, поразить пятьдесят целей из пятидесяти, и тем же путем незаметно уйти назад.

Английский зеленый берет говорит:

— Я могу сто метров проплыть под водой, незаметно выйти на берег, поразить сто целей из ста, и тем же путем незаметно вернуться.

Наш ВДВшник ничего не сказал.

А просто встал? и молча пошевелил х@ем угли.

У с@ксопатолога.

Муж:

— Доктор, почему, когда мы с женой занимаемся любовью, мне то холодно, то жарко?

— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?

Жена:

— Да что ж тут удивительного, если один раз — в январе, а второй — в июле!

Мама пишет в тюрьму сыну:

«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать — не знаю!»

Сын пишет ответ:

«Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»

Мама опять пишет сыну:

«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»

Сын пишет ответ:

«Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился — никак!

Тут Лиса идет:

— Привет, Зайчик! Чего грустный?

— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить

— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила — никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

— В чем проблемы, косой?

— Да вот так-то и так-то

— Сейчас, подожди, я — мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,

— а у тебя это заняло всего 5 минут?!

Козел отвечает:

— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!