Просыпается англичанин.
Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз.
Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский.
Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение.
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение.
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение.
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— Рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить.
Она сказала:
«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня».
Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице.
Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…
Этот случай произошел пару лет назад. До сих пор вспоминаю и чуть ли не плачу со смеху! Я тогда поехал в командировку. Пора было возвращаться домой, приехал на вокзал, стою на перроне и жду прибытия своего поезда. И тут передо мной открывается такая картина: со здания вокзала вылетает мужик, таща в руках много больших чемоданов, подбегает к уже тронувшемуся составу и начинает забрасывать в открытый тамбур свои вещи с криками: «Лови!». Проводника тогда в тамбуре не было. В этот момент кто-то из стоящих на перроне крикнул: «Эй, мужик, а ты что, в Берлин собрался?».
Тут этот парень бросает взгляд на поезд и замечает, что на вагоны размалеваны надписями на немецком языке. Он запрыгивает внутрь и начинает лихорадочно выбрасывать свои чемоданы обратно на перрон. А поезд потихоньку набирает скорость…
Мужик успел спрыгнуть, но потом оказалось, что эти вагоны были совсем новыми – их недавно купили в Германии, а надписи еще не закрасили. Так что получилось так, что он спрыгнул со СВОЕГО поезда.
Мы все очень долго ржали с комизма и нелепости произошедшего, пока нервный мужик, рассыпая ругательства, бегал по перрону в поисках того, кто крикнул ему про Берлин.
Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим . В то время как они были там, жена скончалась .
Гробовщик сказал мужчине: «Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000 .
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его: «Зачем Вам тратить $5,000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????»
Мужчина ответил: «Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых . Я просто не могу рисковать!»
Жил я тогда один, работал инженером. Подобрали друзья где-то котенка, и сбагрили мне со словами: «Ты у нас одинокий, займись воспитанием». Мало того, что я постоянно работал, так я еще и одинокий до 35-и.
Дома появлялся раза три в неделю. Котенок начал чахнуть. Ребром встал вопрос его устройства. Вспомнил я, что в одном подвале мужики плотники оборудовали столярку, нет, не так — СТОЛЯРКУ! У меня дома и на даче до сих пор есть вещи, (вешалка, полка для обуви, спинка кровати и т. д. ) которые выглядят под старинную ручную работу, выполненные из чистого дерева.
И Витя-бригадир жаловался, что из под пандуса, граничащего с подвалом, через дыры под трубы отопления нахаживают крысы. И жрут не только съедобное, но и заготовки под изделия грызут. Короче, отнес я котенка (Ваську) в подвал, и порекомендовал Вите.
Скептически поглядев на Василия (размером меньше самой маленькой крысы), Витя сказал: «Ничего, раскормим. » Проблема с проживавшим там же щенком Кузей была решена мгновенно. Их просто взяли за шкирки и потерли друг о друга.
Короче, уехал я вполне успокоенный, и не контролировал ситуацию месяца четыре, уверенный в мужиках. Как то, заехав на рюмку чая, спросил у Витька — как Василий, не балуется? ХитрО, по-сталински улыбнувшись в усы, Виктор Федорович свистнул Ваську и Кузю и скомандовал: «Крысы! »
Пес не раздумывая кинулся в одну дыру, под пандус, а Василий (килограмм 8-9 свежего мяса, не считая ценного меха) сел рядом с другой дырой. Раздался звонкий лай, и через 20 секунд в дыру выскочила крыса, с ходу оглушенная ударом Васьки по хребту. Задушив крысу дзюдоистким удушающим, Васька вопросительно посмотрел на Виктора.
Тот кивнул каким то особым способом, Василий коротко мявкнул, и сцена убийства повторилась. Короче, разгул геноцида крыс, даже мне, отнюдь не пацифисту, не очень понравился, но я смог только остановить этот праздник. Но не запретить. Кузя вылез из под пандуса, и посмотрел на меня как в рекламе: «Стыдно… Но очень вкусно! »
Но инстинкты сильнее послушания. А вдвоем и охота в пять раз лучше!
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пиздишь… Сп@здела…
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— бл@.. Заяц до@бался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…
Идет экзамен, преподаватель спрашивает:
— «Кто знает предмет на 5 баллов? Поднимите руки.»
Поднимается несколько несмелых рук. Он ставит им пятерки и отпускает домой. Потом спрашивает еще раз:
— «Ну а кто знает на 4 балла? Поднимите руки.»
Рук уже больше, все довольные студенты получают хорошие оценки и уходят домой. Потом преподаватель спрашивает:
— «Ну а кто знает на 2 балла? Поднимите руки.»
Оставшиеся студенты поднимают, а преподаватель отвечает:
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что же, пересдача.
— «Кто знает на 5? Поднимите руки»
Американский морской котик, английский зеленый берет и наш ВДВшник сидят у костра, выпивают, травят байки?.
Американский морской котик говорит:
— Я могу проплыть пятьдесят метров под водой, незаметно высадиться на берег, поразить пятьдесят целей из пятидесяти, и тем же путем незаметно уйти назад.
Английский зеленый берет говорит:
— Я могу сто метров проплыть под водой, незаметно выйти на берег, поразить сто целей из ста, и тем же путем незаметно вернуться.
Наш ВДВшник ничего не сказал.
А просто встал? и молча пошевелил х@ем угли.
Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы п@сю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку…
Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
Иллюстрация — Кривенко Ирина
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку…
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
— Милая, добрая девушка… Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены …
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, … принцесса тихонько хмыкнула и подумала:
— Ага, щаззз …
Мужчина с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. — Очень хорошо.
Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужчина с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни…
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюх@, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— Приеб@к, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
Сидит мужик на льду возле лунок, ловит рыбу. Возле него бегает его дворняжка. Вдруг, трескается лёд, и из воды вылазит корова и говорит:
— «Мужик дай сигаретку».
Трясущимися руками и с перекошенным от страха лицом, мужик вставляет ей в пасть сигарету. Корова снова:
— «И прикурить, а то копыта мокрые».
Он прикуривает, корова после нескольких затяжек ныряет опять в воду. После шока мужик встречается взглядом со своей дворняжкой. Дворняжка ему:
— «А шо я, а шо я!? Я сама ох@ела»!!!
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи…
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер…
— Да ты че!!!! Как?…
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да…. Пристрелили нах@й……. За@бал всех.
Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Microsoft Europe. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
— Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана алайла азе миколь алейлот? (Что изменилось в эту ночь по сравнению с остальными?)
На что второй ответил:
— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца. (То, что во все другие ночи мы едим и хлеб, и мацу).
Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.
Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота:
— А что, глубока река?
Один хомячок, повернув голову, отвечает:
— Глубока.
Бегемот опять спрашивает:
— А что, если я разбегусь и прыгну?
Тот же самый хомячок, опять повернув голову:
— Прыгни.
Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку.
А в речке воды — по щиколотку, на дне реки — недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь.
После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности — в другую, глаза — в третью.
Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:
— Зачем же ты его обманул?
Тот ему отвечает:
— А зачем ты вчера мою шапочку распустил?…
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что–то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела?
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
«Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи».
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
— Я не думаю, но я напишу ей на e–mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша».
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».
Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…
Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
Муж набирает:
— Hеllo.
— Hеllo.
— Do you know «Tom and Jerry»?
— Yes, I do.
— So… Jerry is here.
Еврейская семья собирается после кончины главы семьи на оглашение завещания.
Адвокат вскрывает конверт и читает:
— «Моей любимой жене Рахиль я оставляю загородный дом.»
Все родственники поздравляют вдову. Адвокат продолжает:
— «Моей любимой дочери Циле я оставляю четырехкомнатную квартиру в городе.»
Родственники поздравляют Цилю.
— «Моему единственному сыну Исааку я завешаю все свои денежные сбережения.»
Все хлопают Исаака по плечу, поздравляют. Адвокат читает завещание дальше:
— «Мой зять Шмуэль просил упомянуть его в завещании. Привет тебе, Шмуэль!»
Однажды в одной частной школе в Чикаго столкнулись с уникальной проблемой.
Выпускницы школы начали активно пользоваться помадами. Они часто ходили в дамскую комнату, чтобы прихорошиться, но после того как они красили губы у них вошло в привычку целовать зеркало, оставляя десятки маленьких отпечаток губ. Каждый вечер, уборщица вытирала их, чтобы очистить зеркало, но на следующий день девочки оставляли их обратно.
Наконец-то уборщица пожаловалась директору, и она решил, что надо что-то делать. Она позвала всех девочек в туалет и встретила их там вместе с уборщицей. Она объяснила, что все эти отпечатки губ вызывают серьезную проблему для обслуживающего персонала, которому приходится чистить зеркала каждый вечер.
Чтобы продемонстрировать, как сложно было очистить зеркала, она попросила уборщицу показать девушкам, как она это делает. Женщина достала швабру, окунула ее в туалет, и начала мыть зеркала. С тех пор на зеркалах не было ни одного отпечатка губ.
Есть учителя, а есть педагоги.
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
«Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!»
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: «Ёб твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, мудила ты эдакий!!!? Ибрагим!!!» Заходит сержант.
Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда–нибудь и трахни.»
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»
Ибрагим молчит.
Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда–нибудь и расстреляй.»
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!»
Фото в качалке
На отдыхе получаются самые незабываемые снимки
Спалился
Влез все-таки!
Еще один
Когда селфи уже достали
Фото с отдыха
Есть на что посмотреть!
Мальчик решил сделать фото девушек более интересным
Влился в кадр
А чем он там занимается?
Чудо подкралось незаметно
Подставил друга
Как из ужастика, но смешно до слез!
На фоне необъятных «просторов» смотришься еще лучше
Подстроился
Зомби-апокалипсис
Он не хотел, чтобы это фото попало в Интернет!
Лето, солнце, жара…
Ох уж эти нудисты!
А вот и я, ребята!