Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:- Опустите трусы.Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.Практикантка:- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе,поздоровались обнялись и сын говорит:- Вот, батя, я тебе подарок привез.Батя:- А что это такое?Сын:- А это, батя, муха, гранатомет!Батя:- А как им пользоваться?Сын:- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?Батя:- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

У немцев на войне все было злое - ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ... ... , а у русских доброе - КАТЮША...

- Куришь?- Нет.- наркотики пробовал?- Нет.- Даже легкие?- Нет. - И травку не курил? Для настроения?- Нет.- Ну, водку-то пьешь?- Нет.- Вообще не пьешь?- Нет.- Даже пиво?- Никакого алкоголя.- Половой жизнью живешь?- Нет.- Что, девушки нет?- Есть невеста.- Т

Идет солдат, навстречу ему маршал.Солдат проходит мимо и не отдает честь.Маршал:- Солдат, почему не отдаешь честь?- Извините, товарищ лейтенант.- Ты что, званий не знаешь?- Ой, извините, товарищ полковник.- Солдат, ты что, веточек не видишь?- Что? Лесник? На х*й отсюда.

Звонит мужик по телефону:- Ало, это ракетная станция?На другом конце провода:- Вы не туда попали. Это военная ракетная станция.- Нет, гады, - это вы не туда попали! Кто за сарайчик платить будет?!

- Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот?- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

Сержант строит роту перед казармой.- Рядовой Иванов!- Я!- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!Иванов выходит, но...- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!- И что же он говорил?- Рота! Ложись!

Мaйор вызывaет к себе рядового:- Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?- Нет, товарищ майор.- А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?- Семь классов!- Хорошо!- У тебя?- МГУ!- Чего мычишь, читать-то умеешь?

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

На медосмотре призывников врач говорит одному:- Прочтите, что написано в таблице там впереди.- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем "годен к штыковому бою".

В военкомате призывник жалуется офицеру:- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?- Потому что, дорогой Чмырев... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:- Кто из вас умеет ваpить?- Я, - отвечает один.- Будешь поваpом.Чеpез два дня:- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?- Да, конечно.- И что же ты ваpил?- Асфальт.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

В пилотном училище ВВС США:- Имя?- Люк.- Фамилия?- Скайуокер.- И ты сказал, что этот вот Хан Соло - твой брат?

- Моня, а ты в армии служил?

- Нет, Лёва, не служил... не взяли меня...!

- А почему не взяли?

- Найти не смогли...

Два кавказских партизана в окружении фашистов...Первый говорит:-Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением,вот тебе последняя граната и мoя каска.Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит :толпа немцев окружила второго партизана а он им говорит:-Последный раз показываю тупой фашист.Вот две каски , вот граната : крути-верти в какой каске граната?

Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу- на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

Забегает рядовой:Товарищ капитан там все ебут Табуретку.Забегает...- Стать в строй!!!Шаг вперёд всем кто е@#л табуретку!(Все шагнули, кроме одного)- Фамилия?- Табуретка!

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!