Стоит наркоман, косяк забивает (в ладони левой руки анаша). Подбегает девочка: - Дяденька, сколько время? Наркоман молчит. Девочка снова: - Дяденька, сколько время? Молчит. Девочка: - Дяденька, дяденька, ну сколько время?Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы: - Пи##ец тебе, девочка.
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
Два
голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.- Мальчики, может
быть и я сгожусь?!- Иди, иди отсюда, мерзкое двуж#пое!!!
голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.- Мальчики, может
быть и я сгожусь?!- Иди, иди отсюда, мерзкое двуж#пое!!!
Жена
после бурной ночи просыпается и говорит:- Дорогой если у нас будет мальчик,
как мы его назовём?Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит:- Ну
если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.
после бурной ночи просыпается и говорит:- Дорогой если у нас будет мальчик,
как мы его назовём?Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит:- Ну
если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет "Чекупила!"
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Девочка была на столько некрасивой, что родители привязали котлетkу ей к шее, чтоб хотя бы собачка повеселилась......
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся... ", "Молись и кайся..."
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...".Голос издалека: - Таня, иди домой... - О! Точно, "Таня"!
Вчера на ночь папа рассказал мне длинную-предлинную сказку.
Начиналась она так: "Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!"
Начиналась она так: "Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!"
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х** не нужна.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х** не нужна.
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
Объявление:
В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать
мужчиной.
В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать
мужчиной.
-
Девочка, девочка, вы с училища?- Еще нет, но очень стараюсь.
Девочка, девочка, вы с училища?- Еще нет, но очень стараюсь.
Идeт
Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик. - Мальчик давай с тобой
тр@хнемся.- Мне нельзя - я маленький.- Hу ты же мужчина?!- Мне нельзя -
я пионер.- Ну, мальчик, я очень хочу -
просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький,
Шапка говорит:- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему
задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.- У-y-yф! Hу
ты скромняга!
Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик. - Мальчик давай с тобой
тр@хнемся.- Мне нельзя - я маленький.- Hу ты же мужчина?!- Мне нельзя -
я пионер.- Ну, мальчик, я очень хочу -
просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький,
Шапка говорит:- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему
задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.- У-y-yф! Hу
ты скромняга!
-
Да у вас в Сочи даже MTV не работает!Провинциалы!
- Зато у нас
есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки,
мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?!
Провинциалы!
Да у вас в Сочи даже MTV не работает!Провинциалы!
- Зато у нас
есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки,
мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?!
Провинциалы!
Вышла
женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:- Ну что,
мальчик будет или девочка? Женщина: - Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:- Ну что,
мальчик будет или девочка? Женщина: - Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
Встречаются
два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит: - Представляешь,
вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел,
что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку
глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу.
Жду-жду, а он, проказник не идёт- жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал,
свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он
после этого!?
два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит: - Представляешь,
вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел,
что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку
глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу.
Жду-жду, а он, проказник не идёт- жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал,
свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он
после этого!?