Ляпы нашего преподавателя по праву:Следующий пункт - арабская буква "а"Йогурты бывают разные: датские, немецкие, апельсиновые...Вы приходите в магазин за ботинками, а продавщица роняет одиниз них в серную кислотуСтоимость холодильника входит в стоимость доставкиПередача болшой суммы крупных денег...Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениииКогда поставщики находятся в разных направлениях своегоместа пребывания...На Украине можно с 17 лет вступать в замуж...Мы сегодня с 62 группой целых 3 минуты практиковалисьУ нас в стране мужчины и женщины равны вне зависимостиот половой принадлежности..Денис, смотри в тетрадь, а не в соседку!Мальчики играют - вешают другогоОтксерокопируйте устав на принтерПока мы с вами отсутствовали друг с другом...Если вы прочитали параграф 1, то вы должны знать, что существует параграф 3

По ком звенит мальчик-колокольчик?

Разница между мужчиной и мальчиком заключается встоимости ихигрушек.

Девочка: Сколько конфетку не соси - больше не будет!

Ильюша не слушался мамы и вырос плохим мальчиком, а Саша слушалсяи не вырос...(с)ruffer

Немой мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.

Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за то что онане купила ему самосвал (игрушечный, конечно).Вдруг видит впереди колодец без крышки.- Мама, смотри, крокодил полетел!- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...Их обгоняет грузин.- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею,а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.

Посвящается Б. Окуджаве:Девочка плачет: жениха все нет,Один подвернулся, и тот голубой.

От женщин нельзя ожидать всего, а только мальчика или девочку.

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:- Я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член. 2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "зас#ндалил".  Проститутка прокряхтела и сказала: - Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит: - Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт- жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:- Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: - Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.Почтальон (изумленно):- Мальчик, а родители-то дома?Мальчик (снисходительно, с прищуром):  - Сам-то как думаешь?

Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик. - Мальчик давай с тобой тр@хнемся.- Мне нельзя - я маленький.- Hу ты же мужчина?!- Мне нельзя - я  пионер.- Ну, мальчик, я очень хочу - просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.- У-y-yф! Hу ты скромняга!

Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:- Потеряла? Она:- Не-а.- Оторвали?- Не-а.- Так и было?!

Девушки! Не говорите с мальчиками о компьютерах! Заколе@#ли!

Гуд бай мой мальчик, гуд бай мой синенький.Твоя печенка отъезжает навсегда.

Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.

В 21 год лучше быть девочкой, чем мальчиком!!!

Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит:
- Папа!
Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х** не нужна.

... страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлялсебя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденькимдевочкам...

- Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?- С чего вы взяли?- Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!- Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!