– Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
– Так доллар подорожал, милок.
– А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
– Дорогая, что у нас на ужин?
– Них*ра!
– Как и вчера?
– Да, сразу на два дня наготовила.
– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Бл*н, ты тупой? Кушать!
Внук подходит к бабушке и говорит:
– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал…
Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:
– Я же тебе говорил, что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…
– А ты держишь дома каких-нибудь животных?
– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась!
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
– Дорогой, иди, я кашу приготовила.
– Из какой крупы?
– Из пельменей!
– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую, пожалуйста. Так вот…
– Я вчера ел свинину с фенхелем.
– Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
– Ты что, ел гороховый суп?
– Да! – подпердил муж.
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду – еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
– Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
– Мотивации, понимаешь, нет.
– Кто оставил на полу салат «Оливье»?
– Извините, вырвалось…
На одесском рынке.
– Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
– Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!
– Варила? Так её варить надо?!
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
– Дайте мне 99 пирожных.
– Берите уж 100 для ровного счета.
– Куда мне? Обожраться что ли!
– Я ризотто сделала, будешь?
– Чё?
– РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
– ЧЁ?
– Да ничё, проехали…
– Жрать есть чё?
– Рис.
– Давай.