-Зачем вы избили свою жену?                                                                                                           
-Я её не бил,я просто пытался до неё достучатся

Двое в постели и звонок в дверь.
Она – Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает “Как муж ?! А я кто ??!!!”

Сидят двое влюбленных летом нa дaче, лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк… Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..

Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила , накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел,прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

Мы стояли в плотной очереди и её шикарная задница трогала мою руку.

Жить хочется, а жить не с кем. Вот и живёшь, с кем попало...

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

Она: A вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:  Это будет жопа...
Она: Ппц... уже выход нашел

Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?

-У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
-Но у меня глаза-то карие.
- И что?
-Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие сиськи.

Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его:
- Почему не заходите внутpь?
- Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Звонок мужа-жене:                                                                                                  -Дорогая,ты где?                                                                                                                                  -В НОРЕ.                                                                                                                -В какой такой НОРЕ?                                                                                                                -В той которую ты мне подарил.                                                                      -Эта машина называется РЕНО.Хорошо что не ПЕЖО купил.