Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его:
- Почему не заходите внутpь?
- Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии...

- Вот вам, парням, нужен только секс, а нам, девушкам, нужно ВНИМАНИЕ!
- Внимание! Сейчас будет секс!

Совместно проведенная ночь - это еще не повод для дружбы на ОДНОКЛАССНИКИ.РУ

- Дорогая, сделай мне миннет.
- А хуй тебе не пососать?

Жена: - Ой, чтото у меня левая рука чешется! - Это к деньгам! - сказал син. Муж: - Не дам!!!

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

-все пропало! Все пропало!
-что? Что случилосъ?
-купил себе трусы "бермуды". Все пропало! Все пропало!

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась.

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Она:
- Дорогой, ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно, только партнёры меняются.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!

Было серое настроение и решил девок глянуть. НО нажал вместо "Плейбой" - "Плейбилл" когда Жена зашла. Увидела... Поцеловала... В итоге: купили билеты в кои веки попали в театр...
Ужин вечером и вся ночь после были просто отличными. Вывод: ошибатся полезно...

Сидят ка кто Аня и Петя на краю обрыва и Петя говорит:
-Аня а ты на небо хочешь полететь?
-Да.
-Лети:Кричит Петя сбрасывая Аню с обрыва.

Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!". Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Девушка жалуется своему бойфренду:
- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты
вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда
они заняты.
- Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю
проводить время с тобой, а не веселиться.