- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Звонок мужа-жене:                                                                                                  -Дорогая,ты где?                                                                                                                                  -В НОРЕ.                                                                                                                -В какой такой НОРЕ?                                                                                                                -В той которую ты мне подарил.                                                                      -Эта машина называется РЕНО.Хорошо что не ПЕЖО купил.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Мы стояли в плотной очереди и её шикарная задница трогала мою руку.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...

- Милый, а как ты меня любишь?
- Молча, раком и подолгу!

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.

Ты знаешь, я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик, пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с буквами М и Ж. Я вытиралась тем, что с буквой Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!

Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне ми%eт!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... е%и так!

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь меня тра@@@ть?
- И умная!!!