Соседка соседу:
– Почему Вы не женитесь?
– Боюсь.
– Чего бояться-то?
– Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
Парень говорит девушке:
- Таня, идём вечером на звёзды смотреть!
- Всё! Без презерватива на звёзды смотреть не иду!..
- Таня, идём вечером на звёзды смотреть!
- Всё! Без презерватива на звёзды смотреть не иду!..
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла!
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился - слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеётся. Он и говорит:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!!!
- Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла!
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился - слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеётся. Он и говорит:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!!!
- Лена, идём ночью на звёзды смотреть!
- Так! Без презерватива на звёзды смотреть не иду!!
- Так! Без презерватива на звёзды смотреть не иду!!
Жена:
– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
– Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол.
– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
– Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол.
Парень с девушкой в квартире.
Парень задает вропрос,.
-Ты мороженого будешь?
-Нет, я хочу нормального.
Парень задает вропрос,.
-Ты мороженого будешь?
-Нет, я хочу нормального.
Один приятель - другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанёмся!..
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанёмся!..
На улице:
- Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться?
- Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...
- Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться?
- Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...
Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..
Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..
Муж с женой слушают оперу. Муж:
- Маня, послушай, у этой певицы прекрасная колоратура!
- Послушал бы лучше, как она поёт, старый развратник!
- Маня, послушай, у этой певицы прекрасная колоратура!
- Послушал бы лучше, как она поёт, старый развратник!
– Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
– Тепла моего ему видите ли, бл*ть, не хватало… замёрз бедненький!
Мужчина – приятелю:
– Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном одно предложение: "Бери мою!"
– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
– А почему вы с ней расстались-то?
– Да, бл*н, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
– И что?
– Убедила…
– *б твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
– Я стеснялась.
На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.
– Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
– Вот же я, я люблю тебя!
– Нет, ты страшный.
– Люся, давай займёмся сексом без гонд*на!?
– А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе.
Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
– Как вкусно у вас пахнет.
А я, бл*ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
– Ну постой еще понюхай.
Я со своими приколами, так никогда не женюсь.
– В следующей жизни, когда я стану кошкой…
– Я тебя буду пылесосом пугать!
– А я сс*ть тебе на подушку!…
– О, как хорошо, что вы вдвоём пришли!
– Мы пришли вполтором!
– ?
– Я и моя половинка. Это же полтора?
Влюбленная парочка в кустах.
– Любишь?
– Люблю.
– Женишься?
– Нет.
– Тогда слазь!
– Петя, ты меня любишь?
– Нет
– Почему?
– Игорь, отьебись!
– Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!
– Да уж, наверное к детям ты ещё точно не готова…
Извини, я не слышала, что ты звонил.
– Да мне поф*г.
– Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.