Жена мужу:

– Милый, уже тепло, может махнём на море?

– Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:

– Страховщики уже приехали?

– Нет.

– Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

– Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.

– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена, дети?

– Все хорошо.

– Как работа?

– Да ничего, процветаем понемногу.

– Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?

– Может, поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Но ты ведь тоже издалека начал.

Пару лет назад.

– Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это, случайно, не наследственное?

– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

– Ты деньги в валюте держишь или в рублях?

– В еде, бл*ть! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

– А теперь слово министру финансов.

– Окей Гугл, как нам спасти экономику?

– Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?

– Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

– Серега, а чего ты хочешь по жизни?

– Я хочу нихр*на не делать и получать кучу денег!

– Ок, первое у тебя уже получилось.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

– Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит:

– 500 рублей букет.

Тот:

– Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:

– Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

– По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют руки благодарности, которая их кормит.

– А что предлагаешь?

– Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить.

– А что, хорошая идея. Ты прав.

– Я что сейчас подумал… Если пенсии вообще платить раз в полгода… Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет!

– Раз в год, хм… Дима, а давай раз в пять!

– Пойдем в кафе?

– Не могу, я на диете.

– Что за диета?

– Финансовая.

– Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?

– У кошелька спроси.

Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:

– Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме.

– Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу.

Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:

– А на обратный путь?

– А мне зарплату прописью писать?

– А какая у тебя зарплата?

– 12 тысяч рублей.

– Слезами пиши.

– Бл*н, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.

– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».

– А как же ты ее постоянно дуришь?

– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?

– Да, по 50 рублей.

– Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.

– Но у нас же нет географии!

– Зато у вас есть по 50 рублей.

– Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…

– Ваш кредит погашен…

– О, да!

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:

– Что свадьба золотая?

– Нет ипотеку выплатили.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

– Благодаря жене.

– ?

– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

– Ну и на каком?

– Ещё не перестала…

– Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?

– Только долголетием на пенсии!

– Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?

– Чувство!

– Почему?

– Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.