После просмотра кинофильма «Д’Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился. Кто-то из детей называет Атоса, кто-то - Партоса или Арамиса. А один мальчик-азербайджанец говорит: «А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы». Учительница, разумеется, сразу спрашивает «Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы».
– Кaк нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»!
Враховуючи теперішню ситуацію в Україні, то виїхати з України, то не еміграція, це - евакуація...
Сара - мужу:
- Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжёшь себе все ноги!
– Іванку, та чом не одружишся? Тобі шо, ні одна дівчина з цілого села не подобається?
– Дівчина - ні, але мені подобається Василь, гармоніст.
– Та ти шо, Іване! Bін же москаль!!!
Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
Сын спрашивает папу:
- Пап, почему Дед Мороз мне так и не привёз подарки?
- Он оленей сменил. Они теперь в EMS России работают.
Горное пастбище. На склоне стоит чабан.
Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло... - поворачиваясь к овцам, - это меня...
СИДИТ НАРКОМАН И ЕСТ СЕМЕЧЬКИ ОДНА СЕМЕЧЬКА УПАЛА ОН ГОВОРИТ ИДИ СЮДА ОНА НЕ ИДЕТ ОН СНОВО ГОВОРИТ ИДИ СЮДА ОНА СНОВО НЕ ИДЕТ ОН ВЫСЫПАЛ ВСЕ СЕМИЧЬКИ И ГОВОРИТ ПРИВИДИТЕ МНЕ ЕЕ.
Исправленному верить в дырочку не
смотреть!!!
Кирзачь стоит на коленях перед дверью
терапевта, где висит объявление "Участники
ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне
очериди" и горько плачет. Очередь
умиляется- вы её любите? Нет, я плачу
потому что я никогда не буду участником
ВОВ и никогда не буду беременной женщиной!
ааааааааааааааааааааааа.
Чукча Вакутагин приходит к собутыльнику кирзачу Маман оглы Манасу и видит странную ситуацию. Кирзачь сидит и красит лом. Что такое? Кирзачь:" Присоединяйся, доход пополам, за углом скупают чёрный и цветной лом .....................!
Очередь к тарапевту, последним в очереди стоит КИРЗАЧЬ и непрестанно плачет.
Что случилось? Не плачьте, Вам плохо? Спрашивают его. Он показывает указателным пальцем на дверь, начинает рыдать пуще прежнего.
Его начинают уговаривать- ну успокойтесь, успокойтесь, скажите нам, что случилось, а мы вам поможем, неприменно поможем. Он показывает на объявление приклеенное на двери и начинает биться в истерике.
Очередь читает объявление "Участники ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне очереди" Ну и что?- спрашивают его. КИРЗАЧЬ:" Я плачу потому, что я никогда не буду участником ВОВ и никогда не буду беременной женщиной, аааааааааааааа."
Москва, Цветной бульвар, цирк, много огней, оркестр, представление акробатов, воздушных гимнастов, эквилибристов. В первом ряду сидит кирзачь. Объявляют номер клоуна с дрессированной обезъяной. Обезъяна выбегает на манеж, подбегает к кирзачу, здоровается с ним и только потом начинается представление. Сосед справа спрашивает у кирзача:" Уважаемый, а что это он с вами так?" Кирзачь:" Так то мой двоюродный брат, ранше у нас в ауле жил. Артииист!"
Пришли украинцы к Богу, просят лучшей жизни. Вон американцы как живут, москали да даже неграм лучше... Да у вас же все есть, возразил Бог, ну ладно пойду навстречу даю вам Кличко. - Зачем он нам? Он будет бить американцев, негров и МОСКАЛЕЙ!!! - Тогда давай нам два.
Англичанин имеет жену и любовницу, любит жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит любовницу.
Украинец имеет жену и любовницу, любит многое.
Русский имеет жену и любовницу, любит выпить.
А еврей имеет жену и любовницу, любит маму
Русак мужик решил купить киргизскую лашадку. приезжает на скоцкий
рынок выбирать каняку. подходит к одной и грит:
-чей конь?
ему в ответ
-Кабыла
он
- да мне пох конь это или кабыла - чья говорю!
- ой, Кабыла говору!
- запарил мужик, говорю же без разницы мне, кабыла она или конь,чъя
спрашиваю??
- Кабыла сказал же?
тот запарился подтянул носителя языка, объясняет ему ситуевину.
носитель спрашивает по своему:
- признавайся чъя лощад та?
- ой сказал же - Кабыл аке лошад, Кабыл аке!
Кирзачи видят, что на их табор приземляется рашка- парашютист. Все сбегаются
к нему, последним подходит вождь племени Патрис Лумумба, толпа расступается.
Вождь(закончил РУДН) долго осматривает парашют, мнёт его в руках, нюхает,
цокает языком, пробует на зуб, растягивает, затем изрекает: "Да, велик русский
народ! Только наш бледнолицый брат мог додуматься- летать на юрте !"
Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать деньги на
билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и говорит- он педераст. Мужик
выводит киргизбайтера, делает физическое замечание. Кирзачь лежит в больнице и
пишет домой письмо: "Ну исключительно ленивый народ, только успел сказать- он
педераст. Тут же и обиделся. Нет, у нас люди лучше, работящие, однако.
Одесса… В переполненном троллейбусе женщина с детским ночным горшком, пробираясь к двери, спрашивает у впереди стоящего мужчины, подталкивая его в спину горшком:
– Вы сходите?
Тот посмотрел на женщину… затем на горшок, оценивая, как видно, его размеры,… отвечает:
– Нет. Я, пожалуй, лучше до дома потерплю.
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену, детей кидаешь… и едешь в Москву плов готовить.
Кирзачь-коммунист вышел на Красную площадь с транспорантом "Даёш,манделам
апартеид, раздельное проживание манделе. Да здравствует сегрегация. Мы за апартеид
на всем земном шаре" Как водится набежали репортёры, гастролёры- скажите товарищ
кирзачь,а Нельсон согласен и как вы себе это представляете. Ну, это как мы будем
плодиться,непроизойдут ли необратимые изменения на планете?Кирзачь: а чо это у
несчастных, недоедающих, можно сказать, голодающих африканских женщин- женщины
России мужей воруют. Непорядок это!
Кирзачь-марадёр разбогател,купил себе японский умный унитаз.Садишся на него и нежный,нежный женский
голос направляет-левее,правее,а посля моет щётками,делает массаж.В первый раз кирзачь не разобрался
понажимал кнопок...только вставать-с двух сторон унитаза выдвигаются искуственные руки,обхватывают его
и раздаётся нежный,нежный женский голос:"А теперь,мой маленький,померим-ка температуру"И вводит в
задний проход большой пребольшой градусник.И далее голос-ждите результата,ждите результата,ждите
результата.............!
Кирзачей министр культуры в ООН:" Я здесь затем,что бы прекратить нападки на наше кочевое прошлое. Будто бы наши великие предки, Каныкей и Манас, ходили за юрту. Так вот, с этой высокой трибуны, я уполномочен заявить: у нас были туалеты.В стойбище ставились дополнителные юрты.Мужской туалет- голубая юрта, розовая юрта- женский туалет"......................
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хр#на, у вас тут "Тархун" такой дорогой!
Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:" Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?"Кирзачь оправдывается:" А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег должен был "......................
