Испанец, плохо знающий русский язык, на пальцах объяснил, что его звали Хулио, а его жену - Кончита.

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Новости. Молдавскими хирургами впервые осуществлена пересадка аппендикса.

Тбилиси. Мужик подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер, МЕНЯ НА ТОЙ УЛИЦЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!
- Вах, так ты па нашэй улыцэ хады, симпатяга!..

В России - две проблемы: дураки и дороги.
С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков... ну, а с дорогами будет посложнее...

Кирзачь гастербайтер вечером тридцать первого декабря чистит от снега московские улицы и громко возмущается:"Это же как надо,так нелюбить своё государство!Ни дворников не родили,ни грузчиков не родили,ни водителей с кондукторами!"

ползут два еврея по границе.один говорит ты ползи влево.а я в право полезу!!!-Лезет.крадётся.проходит доходит до границы и вдуг сзади перещолкивается затвор-:Стой кто идёт?????Еврей ему говорит.всё всё ни кто ни куда не идёт!!!

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

азваны страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

– Іванку, та чом не одружишся? Тобі шо, ні одна дівчина з цілого села не подобається?
– Дівчина - ні, але мені подобається Василь, гармоніст.
– Та ти шо, Іване! Bін же москаль!!!

Сара - мужу:
- Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжёшь себе все ноги!

Село в Україні:
Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- Ти козу доїв?
Чоловік:
- Доїдаю!

Тонет "Титаник". Оставшиеся в живых собрались в шлюпке. День сидят, другой. Тут голод начал пробирать и решили поступить по морской традиции - бросить жребий. На кого выпадет - того и съедят. Первым съели немца. Вторым – американца. Потом - француза. Дошла очередь и до англичанина. А он им:
– Так, подождите, у кого-нибудь есть буклет с видом нашего затонувшего лайнера?
Достали буклет. Англичанин и продолжает:
– Откройте на странице 27, читайте второй абзац сверху.
Читают: «В каждой шлюпке есть второе дно, в котором консервов и воды на 7 недель»
– Ты чего же молчал, блин, стольких съели??!!!
– Да просто я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КОНСЕРВЫ!

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Совдеп. 80-е годы. Абрам заполняет анкету. Ему говорят:
- Так, вот Вы тут пишете, что вам 40 лет.
- Да.
- Но ведь Вы 38-го года рождения, значит, Вам 50!
- Да, но я же 10 лет сидел.
- Так а там Вы что, не жили?
- Шоп ты так жил!

Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!

Франция, гид показывает Русским туристам:
-Это порядочная женщина, у нее  есть муж и один любовник.
-Это же не порядочная женщина.
-Не порядочная женщина, у которой есть муж и ни одного любовника.
-Это же пропащая женщина.
-Пропащая женщина, у которой нет ни мужа не любовника.
-Это же одинокая женщина.
- Мсье, одинокая женщина, у которой есть один муж и ни одного любовника.

самый находчивый человек. лидеры: руский, немец, американец. финал, придумали сложное задание: каждого поместили в комнату абсолютно пустую и дали- 2 титановых шара, 2 часа времини и задание: удивить. 1 бил немц: жанглировал шарами, танцевал чечотку, пел гимм германии. 2 американец: подкидовал на 3 метра шар ловил головой стоя на одной ноге на шаре. ( комиссия решила што вииграл 2, руского для протокола ). 3 руский 1шар потерял 2 сломал на куски

Когда спор заходит в тупик, спорщики начинают поднимать вопрос национальности...

Самое западло курить траву в Эфиопии: пробивает на хавчик, а его нету!..

Объявление. Меняю 3-х комнатную квартиру в Москве на 3 спальных района в Урюпинске.

Кирзачь идёт по тёмно-синему русскому лесу,а навстречу ему медведь косолапый.Погнался было медведь за кирзачом,да кирзачь на дерево залез.Полез было медведь за кирзачём на дерево,а кирзачь на другое дерево перепрыгнул.И так три раза.Делать нечего.Слез  коcолапый с дерева и спрашивает кирзача человечьим голосом:" Ты хто будешь?"А кирзачь ему:"Сам-то как думаешь?"Медведь смотрел, смотрел на него и грит:"Ну, блиииин, надо-же, раньше у нас в лесу никогда обезьяны не водились."

Папа-еврей проводит с сыном воспитательную работу:
- Абраша, вот ты уже, наверно, знаешь, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Да, знаю, папа.
- Так вот, запомни: это - не наша профессия!

После просмотра кинофильма «Д’Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился. Кто-то из детей называет Атоса, кто-то - Партоса или Арамиса. А один мальчик-азербайджанец говорит: «А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы». Учительница, разумеется, сразу спрашивает «Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы».
– Кaк нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»!