Кирзачь занялся воспитанием сына:"Ты должен знать, сынок,  как сдуешся сразу на лестницу не лезь, обожди."..... ...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?!!!

Шотландские парашютисты - самая деморализующая боевая единица армий мира.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.

Жена говорит:
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Больше анеклдотов про евреев на "Анекдоты 777"

Кирзачь сидит задумчивый,задумчивый и грит, странно, однако в каждом российском фильме показывают постельные сцены, а русских больше не становится. Узбек, значит ему:".Кирзачь, у тебя сображай жок, это надо делать наяву, как мы,а не в кино!"

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену, детей кидаешь… и едешь в Москву плов готовить.

Кирзачь-коммунист вышел на Красную площадь с транспорантом "Даёш,манделам
апартеид, раздельное проживание манделе. Да здравствует сегрегация. Мы за апартеид
на всем земном шаре" Как водится набежали репортёры, гастролёры- скажите товарищ
кирзачь,а Нельсон согласен и как вы себе это представляете. Ну, это как мы будем
плодиться,непроизойдут ли необратимые изменения на планете?Кирзачь: а чо это у
несчастных, недоедающих, можно сказать, голодающих  африканских женщин- женщины
России мужей воруют. Непорядок это!

Кирзачь-марадёр разбогател,купил себе японский умный унитаз.Садишся на него и нежный,нежный женский
голос направляет-левее,правее,а посля моет щётками,делает массаж.В первый раз кирзачь не разобрался
понажимал кнопок...только вставать-с двух сторон унитаза выдвигаются искуственные руки,обхватывают его
и раздаётся нежный,нежный женский голос:"А теперь,мой маленький,померим-ка температуру"И вводит в
задний проход большой пребольшой градусник.И далее голос-ждите результата,ждите результата,ждите
результата.............!

Кирзачи видят, что на их табор приземляется рашка- парашютист. Все сбегаются
к нему, последним подходит вождь племени Патрис Лумумба, толпа расступается.
Вождь(закончил РУДН) долго осматривает парашют, мнёт его в руках, нюхает,
цокает языком, пробует на зуб, растягивает, затем изрекает: "Да, велик русский
народ! Только наш бледнолицый брат мог додуматься- летать на юрте !"

Русак мужик решил купить киргизскую лашадку. приезжает на скоцкий
рынок выбирать каняку. подходит к одной и грит:
-чей конь?
ему в ответ
-Кабыла
он
- да мне пох конь это или кабыла - чья говорю!
- ой, Кабыла говору!
- запарил мужик, говорю же без разницы мне, кабыла она или конь,чъя
спрашиваю??
- Кабыла сказал же?
тот запарился подтянул носителя языка, объясняет ему ситуевину.
носитель спрашивает по своему:
- признавайся чъя лощад та?
- ой сказал же - Кабыл аке лошад, Кабыл аке!

Горное пастбище. На склоне стоит чабан.
Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло... - поворачиваясь к овцам, - это меня...

СИДИТ НАРКОМАН И ЕСТ СЕМЕЧЬКИ ОДНА СЕМЕЧЬКА УПАЛА ОН ГОВОРИТ ИДИ СЮДА ОНА НЕ ИДЕТ ОН СНОВО ГОВОРИТ ИДИ СЮДА ОНА СНОВО НЕ ИДЕТ ОН ВЫСЫПАЛ ВСЕ СЕМИЧЬКИ И ГОВОРИТ ПРИВИДИТЕ МНЕ ЕЕ.

Исправленному верить в дырочку не
смотреть!!!
Кирзачь стоит на коленях перед дверью
терапевта, где висит объявление "Участники
ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне
очериди" и горько плачет. Очередь
умиляется- вы её любите? Нет, я плачу
потому что я никогда не буду участником
ВОВ и никогда не буду беременной женщиной!
ааааааааааааааааааааааа.

Чукча Вакутагин приходит к собутыльнику  кирзачу Маман оглы Манасу и видит странную ситуацию. Кирзачь сидит и красит лом. Что такое? Кирзачь:" Присоединяйся, доход пополам, за  углом скупают чёрный и цветной лом .....................!

Очередь к тарапевту, последним в очереди стоит КИРЗАЧЬ и непрестанно плачет.

Что случилось? Не плачьте, Вам плохо? Спрашивают его. Он показывает указателным пальцем на дверь, начинает рыдать пуще прежнего.

Его начинают уговаривать- ну успокойтесь, успокойтесь, скажите нам, что случилось, а мы вам поможем, неприменно поможем. Он показывает  на объявление приклеенное на двери и начинает биться в истерике.

Очередь читает объявление "Участники ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне очереди" Ну и что?- спрашивают его. КИРЗАЧЬ:" Я плачу потому, что я никогда не буду участником ВОВ и никогда не буду беременной женщиной, аааааааааааааа."

Москва, Цветной бульвар, цирк, много огней, оркестр, представление акробатов, воздушных гимнастов, эквилибристов. В первом ряду сидит кирзачь. Объявляют номер клоуна с дрессированной обезъяной. Обезъяна выбегает на манеж, подбегает к кирзачу, здоровается с ним и только потом начинается представление. Сосед справа спрашивает у кирзача:" Уважаемый, а что это он с вами так?" Кирзачь:" Так то мой двоюродный брат, ранше  у нас в ауле жил. Артииист!"

Пришли украинцы к Богу, просят лучшей жизни. Вон американцы как живут, москали да даже неграм лучше... Да у вас же все есть, возразил Бог, ну ладно пойду навстречу даю вам Кличко. - Зачем он нам? Он будет бить американцев, негров и МОСКАЛЕЙ!!! - Тогда давай нам два.

Англичанин имеет жену и любовницу, любит жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит любовницу.
Украинец имеет жену и любовницу, любит многое.
Русский имеет жену и любовницу, любит выпить.
А еврей имеет жену и любовницу, любит маму

Кирзачь едет в двухэтажном автобусе, везёт друга- чукчу в гости.Тащит чукчу на второй этаж. Чукча
сопротивляется:" Отсюда ведь ближе к выходу." Кирзачь:" Пойдём, пойдём нам там ближе будет, я на втором
этаже живу."

Кирзачи купили липучку от мух, а как пользоваться ею не знают. Повесили её посередине комнаты и всей семьёй бегают за мухами, машут руками, и орут:" К липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке.............!"

Кирзачи, как и все уважающие себя нерусские, читают справа налево. В Екатеринбурге стихийно оброзовалось гетто "кирзатаун", где был открыт магазин- тысяча мелочей под названием "ШИК". Кирзачи разбегались от магазина, как куры с хозяйского огорода, пока хозяин не догадался прочитать название магазина справа налево и поменять буковки местами!

Кирзачь читает объявление на дверях терапевта" В верхней одежде не входить",  раздевается до пояса и входит. Молоденькая медсестра с перепугу  бросается звонить в полицию. Пожилой врач терапевт обращается к медсестре:"  Нет, нет это не то, что вы думаете! Диагноз ясен, звоните в психиатрическую лечебницу!"