- Написано: 'Балалайка русская'. - А ты, Вася, переверни. - А! 'Сделано в Китае'.

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Однажды Карлсон улетел и не вернулся. Малыш не знал, что их разлучила не фрекен Бок, а сахарный диабет.

Ваш ребенок очень слаб в географии?

Неважно!

С нашими зарплатами далеко не уедешь!

Разговор матери и дочери: Мать - говори кратко! Дочь - т. м. д. - что? - т. м. д. - и что это значит? - ты меня достала...

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в
прошлый раз...

Скоро Москве присвоят второе звание Города-Героя. За выживание в период Лужковской оккупации.

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало
батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника
или не стоит...

Москва. Кремль. Рамадан. Президент Медведев кушает китайскими палочками мацу. Вбегает премьер Путин с пулеметом и кричит: 'Аллах Акбар, Дмитрий Анатольевич!' А Медведев отвечает: 'Да, Вовочка, воистину акбар.'

- Моня, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа продал, когда умирал.

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!

Российские ученые открыли странную закономерность: как
только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей,
в стране появляется новый миллиардер.

В яйце много начал. Например, если яйцо долго полежит, к началам инь и янь, добавляется начало - вонь.

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) — Ну рули... — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
— Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Город Саратов. Налоговая расположена по адресу "улица Деловой тупик, 3".

Мужик у ceкcопатолога. Сексопатолог:
— Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
— Что? И надолго?
— Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

- Ох и ничего себе! Смотри, как у тебя за лето сиськи
выросли! Лифчик надевать уже можно!

- С чего бы это, мама?

- С пива, сынок! С пива!

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.

Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в следственном изоляторе «Кресты».

При правильном подборе литературы в туалете можно получить
неплохое образование

Если вдруг, по непонятным причинам, не срабатывает женская
логика, то сразу-же на помощь ей приходит женская фантазия,
которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг!