— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию.
Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь
гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо
"непросвещенная".
Доктор говорит, мол, раздевайтесь, садитесь в кресло.
Поворачивается, а она лежит задом-наперед, руки развесила на
подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну,
и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В
Болгарию".
Три приличные молодые дамы пришли в бассейн. Одна решила купальную шапочку не одевать. Другая - одела, типа 'черепахи Тортилла', а у третьей - была спортивная облегающая шапочка для плавания. Оглянувшись вокруг, третья воскликнула:'Здесь столько мужиков, а я - в презервативе!'
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке. - Дорогой, у нас будет ребёнок! - Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо
отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не
получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает
пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и
привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Остановил гаишник : - Вы нарушили! Вынужден Вас оштрафовать … - Согласен! Составляйте протокол ! - Не выйдет! Я пишу с ошибками …
Правительство России утвердило крупный госзаказ - 20 миллиардов рублей пойдет на закупку автотехники для государственных нужд, а еще 10 миллиардов — на программу по утилизации старого авто. Российские автопроизводители «АвтоВАЗ», КамАЗ, ЗИЛ, «ГАЗ», «УРАЛ» выиграли тендр по утилизации.
Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что
трамвай 14 лямов стоит?
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями - значит, у него нет яблок.
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? -Может,если он упадет со шкафа. Чем отличается женщина от яхты? -На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины-наоборот.
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
— А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
— У меня ни разу такого ceкcа не было...
Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
— Да вот, как-то так удачно парализовало...
Не с первого раза смогла прочитать фразу:" Я тут приснул слегка".
- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально. Всё равно телефон я поменять собирался, да и
этими двумя зубами я почти не пользовался.
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления
разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак
застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
Культурный человек в ночное время Caps Lock не включает.
Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела,
сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Голова Конте встретила мяч в нужной точке.
Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки!
- Здравствуйте, дорогие господа!
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся
дома гостям:
- Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская
колбаска, зелёный лучёк, сырок, селёдочка... А вот икра... -
икра для тех, у кого таки.... ну совсем совести нет!
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
"Ну, этот первым закончит. "
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
Сегодня на вопрос: Что собираешься вечером делать? ответил:
Буду развлекаться со своей правой рукой! Потом пытался
объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было
поздно...
Загадка: Родила девица в ночь Снизу сына, сверху дочь. Отгадка: Сергей Зверев
