В ночном баре Мюнхена, русские туристы бросают жребий:

- Так пацаны, кто вытаскивает самый короткий - тот платит за
пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните ширинки, у нас это делают
на спичках...

- Аппетитно выглядишь! - Это я на себя лечо пролила.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем
кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной
бумажки в продуманную инвестицию.

Все ждали, что Борис Моисеев выйдет замуж, а вон (производная от вона(укр)) взял и женился. Но мы тут с пацанами поговорили. И рожать всё-таки придётся ему, а не его жене.

ГазПром - мы продаем газ, чтобы строить трубы, чтобы продавать газ, чтобы строить трубы, чтобы продавать газ, чтобы строить трубы... И в этом нам поможет - ЕВРОСОЮЗ!! ;)

Тимошенко на совещание в Газпроме: - Мужчины, угостите даму газом!

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет...
— Русика знаешь ?
— Нет.....
— Алика знаешь ?
— Нет.......
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.

Связывается с диспетчером:

- Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и
отвечает:

- Угадай, куда...

В советской России народ воровал у государства.
В новой России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников.
Что означает, согласно историческим прецедентам — расстрел с конфискацией.

Жена: - Объясни сыну значение слова «формально». Муж: - А на примере Медведева и Путина можно? Жена: - Можно на примере супружеского долга.

К двадцатипятилетию Перестройки! Смотрите в апреле! Новый фильм по мемуарам М. С. Горбачёва 'Как я разваливал этим Союзом'.

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Икаю уже два часа. Сказали — надо попить водички. Теперь я икаю и булькаю...

Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт
"Папа", она установила фото начальника полиции
города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора
района. На "Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3
раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали
обратно!

... - да ты что ослеп?! купи очки! - нормальное у меня зрение, 0.8! - 0.8 чего? мегапикселей?! ...

Мне одному кажется, что Икар — предельно странное название для авиакомпании?!

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Скунсы-неудачники не так сильно воняют...

Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам на тесте беременности.

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
— Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
— А в чем заключается ваша слабость?
— Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
— Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
— Пенсионер удивляется:
— Вы о чем говорите, доктор?
— О женщинах, а вы?
— А я о ступеньках!

— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Красная шапочка продала почку и теперь она красная ША.