Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

Цифропедия - наука точная. После 12 декабря 2012 года счастливых браков не будет ещё 88 лет и 19 дней.

Еврей может уехать из России, но Россия из еврея - никогда.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.

Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Жил-был один сумасшедший Кузнечик. Травку он не ел, а курил, с мухами дрался, и трогал козявки. Но в конце все равно пришла Лягушка и съела.

Предлагаю новый национальный проект - 'Виртуальная Россия (Родина-Матрица)'. Виртуальный президент, избранный виртуальным голосованием, уже имеется...

526. Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
— с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

Карина Евсюкова танцевала в группе "СтрЕлки". Ее муж, Денис Евсюков решил основать собственную ментовскую группу - "СтрелкИ".

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.

Выходные нужны чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре,
параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка. Парень
из окна нам орёт:

- Ну что, девки, насосали на джип?

Сестра не долго думая:

- А вы что, только на девятку?

Я так думаю, единственный шанс похудеть тебе с помощью
зеленого чая - лазить в горы собирать его самой.

Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.- Зачем?- Чтобы
знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со
слов матери неправильно представляет.

Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью». Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? »

Так что бы я хотел спросить у божьего сына, что бы я хотел спросить? а вот. Что вам больше нравится, что вас распяли или что вы воскресли?! Ни то не другое!? Тогда к чему весь этот спектакль, вот уже 2010-й сезон.

Из протокола допроса защитницы животных: - Зачем вы нанесли тяжкие телесные повреждения школьнику Иванову? - Он пнул кошечку Марусю. Ей же больно было.

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр@хали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр@хает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Сидит мужик в кресле, ест бутербродик с красной икоркой,
запивает дорогим коньячком, затягивается сигареткой,
обращается к коту, сидящему в углу, возле миски с едой:

- Ну шо котяра, наверное сейчас больше всего хотел-бы
поменяться со мной местами...

А котяра думает:

- Ну и мудила ты хозяин - икра, коньяк.....это всё херня!
Вот когда ты падла привез меня в клинику и там меня острой
железякой хотели лишить самого дорогого и ценного... ВОТ
ИМЕННО ТОГДА, Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С
ТОБОЙ МЕСТАМИ!"

Из переписки в Интернете: - Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку 'В контакте'? Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет! - Наверное, самсу захотел приготовить...

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: 'Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?' Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

А давайте, все дружно бросим пить. Спрос на алкоголь упадёт,
цены понизятся... Вот тогда и побухаем!

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

Билл Гейтс с удивлением узнал, что Ющенко его уволил из какой-то украинской компании.

Эмо погиб! Да здравствует Эмо!

Эмо погиб! Да здравствует Эмо!