- Ты куда так поздно? - Да домой пора. - Что так рано?

Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут все отведенное для них место.

Ограничивая продажу крепких спиртных напитков вечером и
ночью, руководство страны считает, что водяру следует
хлебать только в рабочее время?

— Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один
из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал
неприличное слово. С тех пор в своем доме считается
криминальным авторитетом.

Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу
"День открытых дверей".

В детстве она страстно мечтала стать лётчицей. Выросла и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно залетает.

— Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка:
— Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры

Сегодня, в нашем министерстве, часа полтора не было
Интернета.... Выпили весь чай... Разговорились...
Познакомились...

- Уважаемые туристы, перед вами Царь-пушка... - А под пушкой что? Царь-яйца что ли?

По коридору рейхсканцелярии шёл Шелленберг и трижды выразительно моргал каждому встречному. Штирлиц быстро сообразил, что за углом снова притаился Мюллер и штрафовал за слабую затяжку ремня и портупеи.

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками

Воронежский парк аттракционов отмечает юбилей. 50 лет без ремонта! Покрамович Егор.

Теперь, просматривая ролики с падением челябинского
метеорита иностранцы знают, как он по русски называется: «ни
х*я себе»

В психбольницы страны начали поступать первые Онищенки... Они требуют от россиян поддержать отечественных производителей выбросов в атмосферу.

У качка спросили: - Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег? - СИЛЫ!

У качка спросили: - Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег? - СИЛЫ!

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Высаживается международная экспедиция на Марсе. Идёт русский космонавт с фотоаппаратом - фоткает разное (хорошо ему). Вдруг спотыкается, падает плашмя, ударяется подбородком, разбивает фотоаппарат, газовый баллон выдаёт хуеву тучу кислорода... Русский: - А!!! а!!! еманарот!! ашоблабиздец, хуйванакосомос!!!! Сзади него вырастает странная конструкция, которая пиздит у него ботинки, приделывает колёса, чем-то сбрызгивает скафандр, вставляет в жопу шланг и начинает издавать странные звуки. Русский: - Что за хня??? Инопланетяне: (!) Шо, интерфейс заправки взломали?!?!! (пауза) - А нахуя ему столько горючего?

Лето — время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

Василий Быкодоров жалуется в курилке:
— Моя Ксюха вечно ноет: «Мне нечего носить, мне нечего носить! »
И тут наш ветеран Кузьмич дал совет: — Ой, Вася! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Ягодицы некоторых девушек, это- такая жирная, заплывшая целлюлитом клубничка..

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Разговор двух чиновников: - Да-а, тяжело жить в наше время честным людям... - А тебе-то чего?