Это же какой низкий моральный уровень надо иметь, если Вы приехали в Москву только ради того, чтобы посетить концерт Петросяна? Ведь ходить на концерты Петросяна это тоже самое - как смотреть фильм «Аватар» по черно-белому телевизору, или лазить по интернету через радиоприемник…

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для
магазина «Икеа».

- "А это точно поможет?” - спросила Царевна Несмеяна,
осторожно затягиваясь...

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Разговаривают две подружки:
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но все чаще друг с другом.

— Я потому вам это так торжественно заявляю...

— Слыхал? Одна женщина-депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители? . .

— Слыхал? Одна женщина-депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители? . .

Наши хоккеисты вылетели с Олимпиады, потому что были слишком уверены в том, что Земля имеет форму шайбы.

В книгу рекордов Гиннеса отправлена информация о потрясающей активности граждан Ингушетии на прошедших Муниципальных выборах. По данным Избиркома, в выборах приняли участие все 100% населения республики, включая, стариков, малолетних детей и даже грудничков. Наш корр. Олег Бутаев

Взлетел самолёт.. Командир обращается по радиосвязи к
штурману:-Саша,карты взял?

-Да,две колоды...

-Идиот,снова по пачке Беломора лететь придётся...!!!

Вастсон, скажите как доктор: чем отличается социализм от капитализма? - При социализме продовльственная корзина больше похожа на чашку Петри, а при капитализме - на кружку Эсмарха.

Муж уезжает на работу: - Дорогой ты когда вернешься? - Как обычно, около 7. Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д. В это время звонит подруга: - Что делаешь? - Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок! - Что, думаешь, опять повезет!?

Разговаривают две подруги:
— Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.

Жизнь — это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз — видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх — видят одни лишь #опы.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ!

Барак Обама приехал с визитом в Грузию и почувствовал себя как в своей тарелке! :)

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: - Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: — Сит довн!
Один другому: — Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: "Садись дебил! "

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Hа сцене выступает Ирина Архипова. В зале сидит Елена Образцова. После концерта Образцова подходит к Архиповой за кулисами: - Милочка, ты сегодня просто восхитительна, неподражаема, великолепна! Ты так блистала! Твое платье просто изумительно! Твое колье было ослепительно! А кстати, дорогуша, что у тебя с голосом?

Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что, глаза завязаны?

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
— И много пьете?
— Да не так уж и много — два литра в день, не больше.
— Ой-ой-ой. И давно пьете?
— Не так уж и давно — с детства.
— Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
— Какое?
— Двести грамов в день, не больше!
— Двести грамов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.
— Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день, не больше!
— А ты думаеш, я у тебя одного лечусь, что ли?

- Ты хочешь попасть в рай?

— Не хочу, я там никого не знаю.

Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни
в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал и пинал
и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он
кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то
заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда
сзади и говорит: Заводи на яму!. Мужик заводит верблюда на
яму мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими
верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и
исчезает в пустыне. Хозяин говорит: Вот спасибо! Только как
я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит:
Заходи на яму!