— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя...
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
-Батюшка, а можно во время молитвы заниматься сексом? - Нет, сын мой! Это богохульство! - А во время секса молить о помощи? - Бог не подаст, если подруга не поддаст!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
— Сдается мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
Русский вклад в японскую кухню: 'народные' суши и роллы 'футыбяка', 'нанубука' и 'хавайсука'! © Ivan Fuckov
Бесплатный мастер-класс "как говорить с начальником" - "17 Мгновений весны". В натуре - учитесь у Штирлица с супербоссами держать себя на равных, и при этом всех их ....ть
Москва -- бисексуальный город. Здесь мальчики все чаще трахают мальчиков, потому что девочки все больше любят деньги. И в отсутствие взаимности трахают девочек. Ivan Fuckov
Две подруги:
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они
пасуются! Ааа! Навес! Удар!!! Г@ндоны...
- Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы,
значит, в доме гости....
Знаете ли вы, что за один заданный вопрос в "Что Где Когда" изо лба Андрея Козлова выливается в среднем 3 литра жидкости.
— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй все еще в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.
Объявление на дверях клуба: 'Вход строго со своими огнетушителями'
— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже уважаемый!
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
- Ты опять за компом сидел? - Нет! - У тебя глаза красные! - Не красные, а честные!
Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
- Папа, дай 10 копеек!
- А почему именно 10 копеек?
- А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!
Культурный человек никогда не обзовёт вас так, чтобы вы не смогли перевести это на свой язык.
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет: - Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
Чтобы не было поноса, не текла сопля из носа,
Не цеплялся чтоб триппак — принимайте "Дейли Пак"!
Тщательное расследование позволило установить, что акции антиглобалистов по разрушению МкаДональдсов, инспирируются самим Макдональдсом, что позволяет ему постоянно подновлять вывеску и фасад засчет наивных страховых компаний...
