Пpoвoд пo деpеву вьетcя змеей.
Mальчик cхватилcя за пpoвoд pукoй.
Папа cклoнилcя над кучкoй углей :
"Где ж эти джинcы за двеcти pублей?"

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

— Доктор! Мою жену раздражает мой храп...
Шо вы мне посоветуете?
— Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться — от храпа или от жены?

“Шестерка” хвалит “петуха”
За то, что хвалит он “шестерку”.

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!

Новости. Сегодня водитель такси Иванов дважды останавливался около памятника Ленину, думая, что тот голосует.

- Я познакомился с такой девочкой, с такой... ну просто лялечка! - А она тоже говорит: 'Мама!', когда ты её укладываешь на спинку?

Приходит женщина к ceкcологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! ...

Выходят двое туристов из ресторана Токио:

- Ну чё, Вован, куда пойдём похаваем?

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

Открытию в России новых учебных заведений мирового уровня мешает нехватка высококвалифицированных преподавателей. Вот если бы открывались институты коррупции, таких проблем бы не было.

Две студентки консерватории.

- Машка, ты как пердишь?

- На до валторны из *Петя и волк*.

- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из
*Свадьбы Фигаро*.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Едут два наркомана в машыне первый другому говорит:                                               - Льош тормози бабушка!                                               - Льош тормози дедушка!                                                - Льош ну блин тормози дети!                                                  - Вов рослабся ты за рульом ты и тормози!!!

в одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром.Хозяин первого на вывеске написал"САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ", второй "САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ", третий вздохнул и написал"ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУТ"

Новинка! В секс-шопах появилась новая модель надувных кукол под названием 'Моника', причем голову можно купить отдельно от тулвища.... Если вы оказались 100-ым покупателем или Билом Клинтоном, то в подарок вы получаете надувной овальный стол, а также надувную собаку Клинтона в комплекте с надувными костями. :)) Vad

Большинство россиян при словах 'футбол' и 'мячик' переосмыслили песенку А. Серова: 'Не сыпь мне соль на рану...'

«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в
пять часов утра.

Он тут же схватил веник и начал подметать.

Муж вставляет раму на балконе. Жена, не отрываясь от
компьютера, говорит:

- Милый, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче,
чтобы все мужики в округе знали, что я теперь свободна.

Совет: Не жди, что он напишет, ты же не Хатико.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.