Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

— муж бросил курить, так теперь грит, я ж скока сэкономил, могу на пиво тратить))

— муж бросил курить, так теперь грит, я ж скока сэкономил, могу на пиво тратить))

Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке
УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.

- Стоит очередь угрюмых мужиков.

К уфологу.

По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.

А по отсутствию – можно!

Часовой на КПП остановил офицера.- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу васпропустить.- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так ониспорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздалсяголос:- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни внего, как требует устав, и пошли играть в карты.

— В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
— Не может быть!
— Очень даже может, 15 в субботу и 15 в воскресенье.

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

— Милый, у меня голова болит.
— Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет.

Полет в космос, на сегодняшний день, уже стоит всего
каких-то 5 миллионов баксов , члены нашего правительства и
народные депутаты, уже смело могут

заказывать себе проездные бителы...

Скоро на улице можно будет материться только в специальный
пакетик

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".

Однажды  Чукча  ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и вссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней  полке  ехал,все  время  вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, ктона нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог -  там  никогоне было."

После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму свою привезли.

Великий Пу - очень принципиальный человек. Именно поэтому он не вступает в партию. А вдруг что0нибудь переменится и партией власти станет другая партия? Что ж тогда менять партийность как перчатки?

Синие от холода метеорологи, маркетологи и журналисты Европы и всего мира, возмущенные полным несоответсвием прогонозов о глобальном потеплении, бессмысленностью конгресса по пересмотру киотского протокола и прочее, привлекя Госдепартамент США, ФБР, ЦРУ, Интерпол и МЧС, установили: Это Рабинович, видите-ли, открыв на подставное лицо ПБОЮЛ, торговался о покупке 5-ти цехов по производству валенок в ряде областей России!!!

Российский МИД раздосадован японским законом о суверенитете Курил. "Ну ёб вашу мать... :(" - заявил официальный представитель МИДа Андрей Нестеренко.

подходит к старшому брату младший :
-Сушай ,Петь ,я тут хотел тебя попросить ...
- коль только не говори ,что ты опять поломал машинку!
- ммм... ну хорошо ,не скажу:))

- Новый Чаппи со вкусом академика Павлова! Для собак, которые помнят...

Идет мужик по лесу и поет. Подходит к нему лиса и спрашивает 'Что это ты такой веселый' 'А у меня ручка PARKER в жопе с нового года осталась' 'Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля!'

- Скажи "почему" 5 раз.

- Почему, почему, почему, почему, почему.

- Ты проиграл.

- Почему?

- Ты сказал "почему" 6 раз.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

 - после следующего номера мы Как истинные джентльмены будем просто обязаны жениться на ваших мозгах