Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.

Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

Где тот Герасим, который поставит точку в истории с собачками г-на Шувалова?

Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

- А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы?
- Нет. Это слухи, их распускают собаки.

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

— Когда ты меня на чай пригласишь?
— Свой пей.

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...

- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.