Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? ...-->>
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
Читая состав конфеты "-Чупа-чупс"-, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блять, ещё и сковородка!"
— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу… Копыта мешают!
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Спорят два гриба в лесу. Белый и поганка. Поганка ехидничает: " Щас грибники тебя срежут, зажарят и съедят" Белый ему " Ну не знаю. Меня могут , как обычно и не заметить, а вот ты по е...альнику сапогом получишь точно!!!
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
– Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
– Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
С кулинарного сайта:
– … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!…
Девушка у диетолога:
– Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
– На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник – что мама.
– А дедушкин совет, значит, ерунда?
– А сколько ему лет?
– 103-ий пошел.
– О! И дедушка поделился отличным советом.
– Я не ем после шести!
– Сила воли?!
– Нет, привычка – шесть порций, и всё!
– Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
– Мы к холодильнику?
– Да.
– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.
– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти.
– Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
– Например, разрежем арбуз?
– Сейчас приеду к тебе. Заеб*шишь чайку?
– Да где же я её тебе найду? Давай заеб*шу голубя хотя бы!?…
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.
– Чё делаешь?
– Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
– Ну и как?
– Сейчас сижу, ем пирожные – смотрю.
– Я приготовил ромашковый чай.
– По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
– Нет, просто…
– Ой, бл*дь, не беси. Давай свой гр*баный чай.
