– Вау! Натюрморт в 3D Max!
– Славик! Закрой холодильник!
– Будешь чай?
– А почему бы и нет.
– Ну, нет так нет.
Послала сына в магазин.
– Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
– А где покупки?
– Сметаны не было.
– А хлеб?
– А где я сдачу возьму?
– Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел. Чем занимаешься?
– Докторскую херачу!
– Диссертацию?
– Колбасу!
Обращение к продавцу мясного отдела:
– Женщина, у Вас сало есть!
– Нету.
– А если пощупать?!
Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
– Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
– Документы спрашивала.
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик!
– Как вас зовут?
– Это неважно. Можете звать меня мистер Смит.
– Хорошо, мистер Смит. Суши и пиво привезут вам в течение часа.
– Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
– Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
– Кто?
– Комбинат кондитерских изделий.
– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Бл*н, ты тупой? Кушать!
Внук подходит к бабушке и говорит:
– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал…
Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:
– Я же тебе говорил, что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…
– А ты держишь дома каких-нибудь животных?
– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
– Дайте мне 99 пирожных.
– Берите уж 100 для ровного счета.
– Куда мне? Обожраться что ли!
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!
– Варила? Так её варить надо?!
На одесском рынке.
– Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
– Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
– Кто оставил на полу салат «Оливье»?
– Извините, вырвалось…
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду – еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
– Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
– Мотивации, понимаешь, нет.
– Ты что, ел гороховый суп?
– Да! – подпердил муж.
– Я вчера ел свинину с фенхелем.
– Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую, пожалуйста. Так вот…
– Дорогой, иди, я кашу приготовила.
– Из какой крупы?
– Из пельменей!
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась!
– Ты свой обед будешь фоткать?
– Нет-нет, фоткай, если хочешь.
– Спасибо. Фоткать п*здец как хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.