Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
78. Варианты про созвучные слова со словом "бля", типа: — пап, а что это в на столе лежит? — пистолет. — пап, а что это в углу стоит? — Автомат. — пап, а что это на стене висит? — Сабля. — Что бл%? — Давай, бл%, спи, бл%. ИЛИ Выходит конфеpансье, объявляет: — Выступает аpтист наpодного ансамбля! — Самбля — Один б$я? — Во б&я!!!
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.
Может быть стоит переименовать гей-парад в парад пид@расов? Тогда власти разрешат, да и сами поучаствуют
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Форма спортивная — трусы и тапочки. У кого нет — сапоги и майка.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
678. Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у
них требуют отчет.
— пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
— Давай снимем этот вопрос.
— Kак видите, здесь нарушается путаница.
После предложения Нургалиева о «введении курса человеколюбия», «Уральские пельмени» заявили о своем уходе со сцены. «Нам не удалось придумать шутки смешнее», честно признались ребята в интервью о причинах ухода.
Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?
Не свисти — девок не будет
Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
Два мужика стоят в пивнушке:
— Ты как, еще не женился?
— Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...
888. Объявление в восточноберлинской газете: "меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".
— Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
— Ты нервы лучше верни!
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен... .
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? бл@яяя, что я наделал?!
— Сема, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, все правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сема, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? Нах@я, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.
476. — какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
— Кремль.
— Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы "Под знаком ПИ"?
— Не хочу, что б после "ПИ" стояла моя фамилия!
