Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел? "

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
— Пятьсот долларов... — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
— Вот тебе еще двести.
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идет к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?

Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Опытный программер молодому:
— Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
— Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
— Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Что такое дирижабль? -Это летающее яйцо. Почему? -Ответ:"Плохо работает пропеллер". Чем отличается триппер от соловья? -Поймаешь, узнаешь.

Чем старше и мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
— Смотри-ка ты, и недорого!

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

Эксперт — человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Какого х%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Ебтвоя мать этож г@вно!!!
Голос:
— Угадал паскуда, дальше гадать будем?

— : на диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности

Во время раскопок египетских пирамид, был найден паспорт гражданина Молдавии.

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать. . . все равно для врача. . .

— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
— С каких это пор депутатов называют хакерами?

— Капитан, якорь всплыл!!!
— Хм... Скверная примета.

— Девушка,вам говорил,кто-нибудь,что вы похожи на Мерелин Монро?
— Нет
— Правильно,Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!

Сильные с достойными, слабые с доступными.

У всех есть она: подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни хера не толстеет