Если девушка знает себе цену, то её не должен обескураживать вопрос: 'А сколько в час?'

- А помните ту женщину, которая всегда так потрясающе выглядела? Ну, ту, что регулярно занималась спортом, сидела на диетах там на каких-то, постоянно бегала по утрам!.. - Ну помним-помним, и дальше-то что? - Она всё равно умерла. (Сделано в Петербурге)

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...

КОГДА ЗАКОН НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ? - Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью? - Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону. © Алик, сын юриста

Календарь цивилизации майя пережил саму эту цивилизацию. А бесконечное время переживет вообще любой календарь...

По телевизору рекламируют тушь для ресниц. На рекламируемом продукте надпись: СOLO SSAL

Арбитражный федеральный судья рассматривала спор между несколькими хозяйствующими субъектами и большим количеством истцов. Тон общения судья задала неформальный, однако, когда у одного из истцов непроизвольно вырвалось 'мил...', он тут же осёкся, поняв, что это чересчур. - Простите, - виновато обратился он к судье. - Вот моя милая, - указал он на жену, сидевшую рядом с ним. - А вы для меня миледи.

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

- Какое лучшее средство от поноса? - 'Тампакс'! - А от запора? - Штопор!

В связи с провальным выступлением сборной России на Олимпиаде от руководства Национальным Олимпийским комитетом будет отстранен личный тренер премьера Путина по горным лыжам. Столь важный пост будет доверен бывшему школьному физруку Президента

Уфологи подмосковья отчаялись заснять НЛО и переключились на садовое общество 'Речник'- там всё ещё можно сфотографировать дома-невидимки!

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами: 1. Сменить блесну 2. Сменить место 3. Немедленно начать пить водку

Уже само по себе анекдот: Отныне в нашей стране запрещено курить: - шалфей предсказательный; - гавайскую розу; - лотос голубой.

Плохие мысли притягивают плохие события, а хорошие события притягивают людей у которых плохие мысли.

Мой мозг, в идеальном состояние. Я его из заводской упаковки даже не вынимал

В одном тихом американском провинциальном городишке устроили конкурс на самого добропорядочного гражданина с главным призом в 5 млн. долларов - так они за 2 дня перестреляли друг друга...

ОПЕЧАТКА:'... в последнее время в нашем городе заметно активизировалась проституция. Прокурор города не оставил этот факт без своего пристального внимания и уже только за последний месяц им возбуждено 34 тела.'

Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу. Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом: - Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…

Хорошо бы, если после прохождения капчи на сайтах, пользователям высылали бы по почте сертификат: 'Прошёл проверку на человечность'. Распечатал на принтере и предъявляй всем сомневающимся.

Блондинка говорит подруге: - Что подарил тебе твой муж на Новый год? - Фаллоимитатор с вибратором. - Ух ты! А ты ему? - Резиновую бабу надувную. - Очень странно! - Ничего странного: мы с ним поссорились.

Из разговора в офисе : - Где ваш начальник ! - Не знаю, был где-то здеся … - Тогда я подожду тута…

Лозунг 'Долой самодержавие' такой же экстремисткий как и 'Да здравствует самодержавие'

В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит шоумен. - Разрешите, - раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб. - Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен. - Нет, я единорос.

Михаил Задорнов. Концерт для тех у кого нет интеллекта.