Министр здравоохранения осматривает психбольницу. Доходит очередь до буйных. Около одной из палат: - Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угрюмый тип начинает метаться по камере, крича: 'Ла-а-меры! Ла-а-а-меры! Суксь, Суксь МастДайная!' Министр:- Часто он так? Гл. врач: - Как новое лицо увидит, сразу приступ... Идут дальше. - Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается и, расплывшись в улыбке, изрекает: 'Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!' Министр: - Тихий какой! Выздоравливает? Гл.вр: - Hет, временное улучшение. Идут дальше. - Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия. Заглядывает в окошко... Камера пуста. Министр недоуменно спрашивает: - А где же больной? Hа процедурах? - Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
-В какой валюте берут взятки чиновники ? - Только в конвертируемой ! - Евро, доллары или ? - Или в конвертах …
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется: - Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны. - Ну и что? Разве это не так? - Может быть и так, но темой сочинения было: 'Владимир Путин - наш отец родной'.
Да... неплохой парень этот новый президент... только нужно его понимать! Что ни скажет - все наоборот! Вот съездил на конференцию по потеплению... поторопился... Надо бы проследить, штоб к лету ближе не занесло бы его на конференцию по похолоданию!
Пьяный Локер идет на встречу Кэлу Лайтману. Лайтман: Да, ты пьян! Локер: Нет, я трезвый! Лайтман: Сейчас проверим: Lie to me! Локер: Я выпил 'в меру!' Лайтман: Лай ту ми! Локер: Гав! Гав! Гав!
Шишколюбы и шишкоебы жили счастливо, пока не пришли психологи. Sj
Шишколюбы и шишкоебы жили счастливо, пока не пришли психологи. Sj
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент. - Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента. - Задают много, - отвечает он. - Ты наверное отличник ? - Нет. Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает: - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело... - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он - отличник.
Жена мужу: - Завтра ложусь в больницу. - Что-то серьезное-или по женски?
После конфуза с Чеховым-украинским поэтом, PR-служба Виктора Януковича ради прикола посоветовала написать ему поздравительную телеграмму Вупи Голдберг в связи с юбилеем её прадедушки А. С. Пушкина. Andrew
Из-за того, что все люди - братья, после смерти каждого богатого человека моментально возникают огромные проблемы связанные с дележом наследства.
Один крупный коммерсант у одного крупного чиновника решает один крупный вопрос. Чиновник: 'Решение этого вопроса будет стоить 51 миллион рублей. Но у нас же борьба с коррупцией... Придумал! Давайте я продам вам фотографию из личного альбома Дмитрия Анатольевича!'.
Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене замерзло 54 участника.
Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пиздят.
- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!
Сын спрашивает у отца: - А где у нас лежит уголовный кодекс РФ? - А тебе зачем? Что-то случилось? - Да вот, решил бизнесом заняться.
Если ты президент, то это на 5 лет Если ты Ельцин, то это на всю жизнь
Не так страшно Продиджи, как его ТАНЦУЮТ!
- Вот, Ватсон, кто настоящий лидер страны – Владимир Владимирович Путин! - Конечно, он ведь так много делает! - Нет, Ватсон, это же элементарно! Просто он всегда говорит то, что народ хочет услышать!
Гарри Поттер - волшебник? Да он - '0' без палочки!
Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.
Одна подруга говорит другой - Представляешь, вчера моя мама нашла у меня в сумочке презервативы... и так кричала, так кричала. Другая - а когда моя нашла у меня, она, наоборот, перестала кричать. Одна - А на счет чего она кричала до этого ? Другая - Да, что я постоянно меняю мужиков, а вокруг спид, сифилис, гонорея.....
В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень …
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину. © konde13
Из дневника: - Был в Азии. Удивлялся азиатам, которые удивлялись нашей азиатчине...
- Вот такой я крутой террорист, - сказал Вовочка, пряча в портфель голову завуча.