Две сотрудницы обсуждают нового коллегу. - Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво. А как он одевается! - Да, да, и так быстро!
Две сотрудницы обсуждают нового коллегу. - Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво. А как он одевается! - Да, да, и так быстро!
Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля!
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями.
Десять лет заграница толдычит - потепление, потепление! Наши, наконец-то, собрались, блядь, и съездили на симпозиум... Результат - по всей России второй месяц температура за -20 С*!!!
Умирает мужик от простуды. И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа. Доктор: - Зачем?!! Мужик: - Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!
Умирает мужик от простуды. И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа. Доктор: - Зачем?!! Мужик: - Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!
- Это Венера Милосская. - А почему без рук? - Видимо, 'милосская' в переводе с греческого как раз и означает 'безрукая'.
Просмотрев матч футбольных команд Франции и Ирландии, тренер сборной Франции по баскетболу решил пригласить в свою команду Тьери Анри.
А ведь правду говорят - в 2012 конец света. Места в раю всем не хватит. Вот знаменитости и начали с....ваться!
Боб выиграл билет на Супер Кубок. Подходя к стадиону, он был сильно возбужден. Когда он вошел, он не мог найти свое место. В конце-концов он попросил билетера помочь ему найти его место. Билетер проводил его на верхний ряд. Там билетер указал на место 25 и сказал садиться. Боб уселся и заметил, что находится почти настолько далеко от поля, н асколько это возможно. Он вытянул бинокль, но смог лишь разглядеть номера игроков. Тогда он начал пристально оглядывать публику. Вдруг его взгляд остановился на свободном месте в первом ряду. Боб собрался и направился к тому месту. По прибытии он увидел старичка, сидящего рядом. Боб спросил: - Это место свободно? - Конечно, садись, никто не сидит здесь. Боб был удивлен: - Как могло случиться такое, кто такие дураки, что никто не садятся на такое место как это? - Это я, - сказал старичек, - Моя жена и я приходим на каждый Супер Кубок, начиная с 1968. - Где же она сейчас? - Она умерла. - Мне жаль слышать это… но неужели у Вас нет близких друзей, или членов семьи, которых Вы могли бы пригласить? - Нет, они все покойники.
Армяне - самый древний бастурмирующий народ. У них даже блюдо такое есть, бастурма называется.
Little Red Tractor (10:47:43 16/12/2009) ) да уж. Little Red Tractor (10:48:06 16/12/2009) У нас завал и жопа в связи со смертями Гайдара и Турчинского barks (10:49:57 16/12/2009) разве по одной новости не достаточно? Little Red Tractor (10:51:35 16/12/2009) ну вот отписываем в разные разделы barks (10:52:44 16/12/2009) то есть, типа 'политика-гайдар', 'спорт-гайдар', 'из жизни-гайдар'?
Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!
Дураки норвежцы - они свою столицу Христианию переименовали в Осло.
- Доктор, после работы прихожу с работы как чумной, голова гудит, ночью бессоница, хоть глаза выколи. - Это наверное от переутомления, такое бывает. А где вы работаете? - Пожарником. - А, нет, это от пересыпа...
Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени у них родился ребенок. Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства, все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры - как назвать будущее дитя. Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.
Российский МИД, узнав, что американцы собираются менять своего посла в России, намекнул им, что для улучшения отношений между странами, тот должен говорить по-русски. Американцы, озабоченные «перезагрузкой», организуют новому послу ускоренный курс изучения русского языка. Посол, дабы лучше усвоить новый язык, по прибытии в Москву со всеми пытается общаться по-русски, включая своих сотрудников. В честь своего назначения он устраивает в посольстве прием, который, по общему мнению, стал торжеством американской демократии, поскольку на него были приглашены даже городские бомжи. После приема разгневанный посол подзывает к себе своего помощника: - Какого черта, Билл, вы притащили сюда всех этих оборванцев и калек!? Я же просил вас пригласить русских с большими доходами! - Сэр, я дословно записал ваши указания и выполнил их. Вы сказали пригласить побольше, - помощник смотрит в свой блокнот, - «доходяга».
Януковича кормят из ложечки: - Это за папу Путина, это за маму Медведева... - А за Ющенко? - А за Ющенко - рыбий жир.
- Великий Князь изволят быть на месте? - Отъехали-с, на саммит в Золотую Орду...
Заключённый получает письмо от жены. - Что пишут? - интересуется сосед по шконке. - Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!
Футбольный спортивный комментатор с азартом: 'Сборной России никак не удаётся попасть в пустые ворота соперников...'
Челябинскиу авиалинии настолько суровы, что после демонстрации правил безопасности, заставляют всех пасажиров их пересказать.
Женская интуиция прекрасно работает лишь в ситуациях, когда любое решение приводит к верному результату.
- Почему в сборной России по биатлону нет якутов? Они же белку одним выстрелом в глаз бьют! - Дык мишеней-то пять! Одним выстрелом пятиглазую белку убить не получается(
Реакция на заявление Тимошенко - бороться за третий тур выборов Президента Украины: - И в какой серии они поженятся?
Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты.