Реклама: Кодирование от супружеских измен – пояс верности с кодовым замком.
Если делать прямые выводы из народной мудрности, то получается такой расклад: для того чтобы не иметь тысячу рублей, надо иметь не меньшее количество друзей. Довольно непросто завести такой обширный круг знакомств.
На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец подумав: - Ну ладно, выковыривай.
Если избиратель не нашёл в кабинке для голосования ручку, то потом кто-то должен будет за ним смыть.
Если избиратель не нашёл в кабинке для голосования ручку, то потом кто-то должен будет за ним смыть.
Если избиратель не нашёл в кабинке для голосования ручку, то потом кто-то должен будет за ним смыть.
Объявление. Бизнес-инкубатор принимает яйца бизнесменов. Сто рублей пара.
Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!
Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов: 'Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!'
Порой надпись на колбасе 'не содержит сои' - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.
Б.я, читаю анекдот.ру и чувствую себя полноценным человеком.
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу! Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: - Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег! Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: - Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны. На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам. Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: - Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
В результате слияния авто концернов ПЕЖО и МАЗДА, начато производство автомобилей для женщин, под новым брендом- ПЕзда...
Ну и что, что лед тонкий, зато под ним слой воды толстый.
Вчера встретил Абрама Моисеевича на кладбище. Ему 95 лет. Хорошо держится.
- На МКС вышла из строя система стоимостью 250 миллионов долларов для получения воды из мочи! Амениканцы считают, что для ее ремонта нужен срочный прилет специалиста - А вот российские космонавты настаивают на прилете какого-нибудь еврейского космического туриста....
Мечты - это то, что помогает нам летать не вставая с дивана.
В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком. - Опять бордель на дому устраиваешь! - Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом. - Ну и что же вы в постели тренируетесь? - Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.
Челябинские прыгуны с шестом настолько суровы, что прыгают с телеграфным столбом, а после прыжка их приходится сбивать ракетой «Земля-Воздух». Челябинские теннисистки настолько суровы, что играют друшлагами и отбивают мяч криком. Челябинские игроки в городки настолько суровы, что метают скалку по бутылкам водки. Челябинские борцы настолько суровы, что борются стенка на стенку. Челябинские бильярдисты настолько суровы, что играют в бильярд ломом и забивают ими глобусы.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
Янукович как обычно побеждает во втором туре, а затем проигрывает в третьем. Значит можно сразу поздравлять Тимошенко.
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее спрашивают; отчего это? Она: - Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
- Эмигрировав в США, ты не обязан американизироваться. Американизация - дело добровольное. Хочешь - становись в душе американцем, не хочешь - мы тебе наручники наденем...
Новости дня. Российский сторожевик 'Неустрашимый' захватил в плен семь сомалийских пиратов. За освобождение пиратов российские моряки требуют у Сомали два миллиона долларов.
Налоги on-line: Проверь сколько ты должен! Нет мне это не нравится. А как должно быть. ... Проверь сколько ты не хочешь платить!
Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал, тряпочкой протёр, вдруг - чу! - из кофейника вылетает джинн. - Я исполню любые твои желания, о мой господин. Мужик призадумался. - Хочу миллион долларов. Бац! - перед мужиком появляется чемодан с наличными. - Нууу! - поражается мужик. - Такое дело надо обмыть! Бац! - перед ним появляется ящик лучшего шампанского. Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну: - Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..