Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нах*яриться в общем надо.
Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
- Да... тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
- Угу...
- Да... тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
– Вы такой черствый.
– Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
Два мужика:
-Водку хочешь?
-Неа...
-А будешь?
-Аха!
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.
- Национальность не позволяет отказаться.
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Говорю сегодня мужу:
— Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
А он мне:
— Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Нам терять нечего, у нас всё пропито.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы
В списке продуктов Виталий сделал в слове хлеб 4 ошибки и купил пиво.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Идет мужик… Вдруг слышит голос:
— Привет, вообще-то…
Мужик оглянулся — никого. Опять голос:
— Привет, вообще-то…
Опять оглянулся — никого. Снова:
— Вообще-то, привет!..
Мужик оборачивается и говорит:
— Пошел на Х@$, на всякий случай!!!
- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроился на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились…
Алкаш держит в руках пингвина и говорит: — Пингвин, ерш твою медь... Потом переворачивает его вверх ногами: — Гвинпин, медь твою ерш...
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.
Жена хватает веник и лупит его:
– Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
– Уггговорила… Нали-ивай!
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, пить будете?
Вчера смешал коньяк « Наполеон» с коньяком
« Кутузов» Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года