Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

– Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит:   — Плохо! Такие высокие ступени сделали!  Второй:  — И перила — низенькие!  Третий с улыбкой:  — Ура, ребята, вон видите, лифт едет.

Просыпается мужик со страшного бодуна, ничего не помнит, голова гудит. Оглядывается – лежит в своей постели, чистенький, на тумбочке стаканчик с водой и таблеточка аспирина. Поднялся – одежда чисто выглажена, порядок в квартире идеальный, на кухне щи дымятся, в духовке поросенок зажарен. Ходит обалдевший, ничего не понимает!

Заглядывает в комнату сына – тот сидит, уроки делает. Мужик:

- Сынок, что случилось-то? Что вчера было?

- Да ничего, папа, все как обычно…Приполз ты на карачках в 3 часа ночи, облевал коридор, в штаны наложил, потом за мамой со сковородкой гонялся…..

- А потом???

- А потом, когда мама тебя наконец уложила, стала раздевать, ты начал отбиваться и орать: «Уйди, щука, я женат!!!»

– Красота – страшная сила!

– Да-а! А с годами становится еще страшней!

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

– Мой муж пьяница! Посоветуй что-нибудь!

Другая:

– Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!

Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга. Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:

– ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!

Мужик:

– Че пшшш? Сс* давай!

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:

— Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимая голову:

— Я горжусь тобой !!!

На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает, что это. Студент пробует и отвечает:

– Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.

Препод с удивлением:

– А вот это?

– А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

– А вот это тогда.

– А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:

– Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря…

В автобусе час пик.

— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Разговор в автобусе в час пик:

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!

В пабе всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, откуда будешь?

- Я? Из Ирландии.

- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?

- А откуда из Ирландии?

- Из Дублина.

- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?

- А ты в какую школу в Дублине ходил?

- Святой Марии, закончил в 62-м.

- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!

В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:

- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

Пьяный кричит:

– Где я?

– На улице Пушкинской…

– Да к черту подробности! В каком я городе!?

— Скорее сюда, тут художник умирает!!

— Где?

— Во мне. Принесите скорее виски.

— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.

— Мерзкие убийцы.

Велик и могуч русский язык! А ещё и точен неимоверно! Возьмём, к примеру, её, родимую… И все уже поняли, о чём речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов употребления:

- пить

- жрать

- выкушать

- вмазать

- накатить

- засосать

- залудить

- хряпнуть

- пригубить

- клюкнуть

- дёрнуть

- хлопнуть

- вздрогнуть

- причаститься

- квакнуть

- набраться

- надраться

- принять

- остограммиться

- усугубить и наконец - полечиться!

… Предложи человеку «Пойдём, нажрёмся! » или «Пойдём, вмажем! », «Пойдём, полечимся! » и любой поймёт, что речь идёт не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.