- Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой
меня! »

- И что?

- А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная,
а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня -помою! »

14 февраля девушки разделятся на два типа: одни будут реветь
и бухать, а другие фоткать свои букеты.

Пусть папа услышит, Пусть папа придет, Пусть папа меня
непременно найдет! Ведь так не бывает на свете - Снаружи
замок, а я в туалете!

Ваше "О, мой Бог" во время секса я помечаю как
спам. (Бог)

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько
вещей.

И желательно каждый день новых....

Вот меня эта фраза мужиков веселит - ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ...
Нее... если все бабы одинаковые... какого хрена тогда вы
бегаете от одной к другой?

- Люся, будешь-ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит
нас?

- Петя, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень
скоро...

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Где-то в начале 90-х. Мужчина с женщиной занимаются любовью,
так вошли в раж, что мужик почувствовал неладное - хер
вытащить не может.....

И так и эдак пытается вытащить.... - ни хрена не выходит!
Приняли стратегическое решение - срочно вызывать
"неотложку"..., а тут оппа, а телефона у женщины
дома нет.... По-быстрому обмотались чем

попало, кое-как доковыляли до телефона-автомата:

- Алло!! Срочно приезжайте - вопрос жизни и смерти!

А им в ответ:

- Извините, но машин свободных нет!! Но ничего страшного, от
Вас до ближайшей станции неотложной помощи,
всего-то.....полтора квартала. Вы уж как-нибудь
доберитесь!!!

Делать нечего, пришлось в очень неудобной позе, плотненько
прижавшись друг к дружке, ковылять за помощью....

Ковыляют, ковыляют, мужик так запарился, в попыхах:

- Говорил-же тебе Любаня, давай рачком..... сейчас-бы

быстренько, галопчиком......

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой,
гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь
я отношусь к советам звезд более уважительно

Он:

- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не
дома!

Она:

- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести
ночь.

- Маша, ты мне изменяешь!

- Неправда!

- К тому же, с итальянцем!

- Ну вот это уж совсем неправда!

Богатый мужик приехал на отдых в Дубаи. Объездил все
экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает
любопытство, как выглядят арабские бабы, насколько они
красивы. Куда не глянь, а они, как назло, все в парандже. В
какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли
поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

- Да-а-а-а-а-а-а, бляяяяя..... какая всё-таки гуманная
нация...

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда
говоpят?

- Hет!

- А откуда вы знаете?

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

- И тех, и других. Да я и тебя люблю...

- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?

- Сам ты страшный, козёл!

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице.
Вечером, как пологается выпили и один из них уснул пьяным
младенческим сном....

Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.

С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй
поставил боевую задачу:

- Выключай свет и сделай моему другу минетик, только
аккуратненько, чтобы он не проснулся...

Через некоторое время до ванны доносятся крики:

- Гриша ты шо охuел, да что ты делаешь?!

Судебное заседание:

- Объясните, почему вы разводитесь?

- А что не понятно? Потому что поженились!!!

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал
спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж
нашел сомбреро и положил ей на колени.

Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут
затылок:

- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а
мексиканцу похоже,- пи..ец!"

Жена возвращается домой из командировки, сразу на кухню и
тут-же теряет дар речи.....Придя в себя, обращается к
мужу:

- Запомни Вася, компот варят только из фруктов!!!

- Компот из овощей - это уже борщ!

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят
боевую раскраску. Решил поинтересоваться у папы, что это они
делают.

- Так они готовятся к войне, сынок!

- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине
хотелось вас съесть, а не накормить!

Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин
только одно на уме!