Шеф никогда не занимался с@ксом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм".

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

Идёт Косяк видит Гена сидит милостыню просит.
Спрашивает высшее образование есть?
Гена в ответ да есть два высших.
Тогда заработал держи мелочь.
В следующий раз видит Гену спрашивает какую специальность изучал?
Гена в ответ высшее экономическое и банковское дело.
Тогда точно заработал держи ещё мелочи.
Гена спрашивает Косяка у тебя есть образование?
Косяк да есть одно высшее дипломатическое.
Гена тогда дай ещё мелочи.

Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

Аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи**ец...

В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

Дали двум ППСникам овчарку и  сказали патулировать только дискотеки. Подходят они к зданию, привязывают собаку за поручень и продят в здание. Подходят к Дижею и спрашивают:
- Драки не было?
- Не было.
-Изнасилований не было?
- Не было.
- Резанины не было?
- Тоже не было.
Выходят на улицу смотрят две одинаковых собаки стоят.
Первый обращаеться ко второму:
- Вася где наша собака?
- У нашей был один хвост.
Первый считает и говорит:
- Так и у одной и у другой по одному хвосту. Думай Вася, думай.
- Вспомнил, у нашей было 2 уха.
- Так у той тоже 2 уха.
- У нашей было 4 лапы.
- Вася у ни у обеих по 4 лапы.
- Все, точно вспомнил у нашей было 2 х"я.
- А с чего ты это решил?
- А помнишь когда мимо пивбара шли пьяные мужики кричали: "СМОТРИ СОБАКА С ДВУМЯ Х"ЯМИ ИДЕТ". GS

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

Сын охранника ходит в школу сутки через трое!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто!

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.

Театр, идет пьеса. В зале темно и тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за фигню нам показывают!

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака - обоссака!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
- У кого будут вопpосы?
- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу..

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша – закройте, пожалуйста, опердень…
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.