Профессор поучает студента:
- Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
- Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!

Hа суде адвокат (А) защищает тунеядца-алкоголика (Т).
А) - Сжальтесь, товарищи судьи, у подзащитного было трудное
     детство, но еще не все потеряно, наверняка среди его
     родственников есть порядочные люди, и они помогут ему
     встать на ноги. Скажите, подсудимый, кто ваш отец?
Т) - Умер от цирроза печени.
А) - А мать?
Т) - В психушке.
А) - Сестра?
Т) - Ошивается по вокзалам.
А) - А брат?
Т) - В медицинском институте.
А) - Он студент?
Т) - Нет, он в банке.
А) - ?????????????
Т) - Он с двумя головами родился.

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на
  фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в
России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

А поїзд на Одесу уже поїхав? -Поїхав! -Опа! -А куди він поїхав?

- Ну всё, Вася, вот мы с тобой в Институт и поступили! Значит, теперь мы с тобой интеллигенция!
- Ну и чё?
- Чё-чё - хер в очко! Интеллигенция, говорю!

Выпускной экзамен в МГИМО. Задание: Правительство одного африканского гос-ва направило ноту Советскому правительству в связи с тем, что советская атомная подлодка по ошибке потопила в порту сухогруз. Задача студентам: написать ответ правительству этой африканской страны.
На следующий день преподаватель объявляет результаты:
- Итак, с задание справился только один студент. И то - на шаткую "четвёрку"... Ошибки в ответном письме: Слово "хули" пишется без буквы "й", глагол "не выёбуйся" - разговорная форма, поэтому лучше употребить: "не выёбывайся", а "Черножопый Хуй" - оба слова с заглавной буквы: Вы всё-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!

Профессор:
- Hазовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто, я????

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
  Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
  прибыть на медкомиссию?

Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии
сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна
красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка.
Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает
и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка -
никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут.
После съемок режиссер ее спрашивает:
- Ты так и родилась без пупка?
- Нет, стерся.

Студентка-блондинка читает учебник истории:
"Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против владычества
Наполеона под лозунгом "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! ".
Блондинка:
- Бедный Наполеон! Такой великий человек – и без конца!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления
студентов по политическим мотивам. 

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет
автоматом, но экзаменаторы их утопили...

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
  что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но срать все равно он будет на том свете!

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

Речь дипломника, защищающего свою работу.
Здравстуйте!
Уважаемый судья, присяжные заседатели и прочие присутствующие, включая
духов местности и мелких богов. Вашему вниманию предлагается дипломная
работа студента имярек.
Целью данной работы является преодоление природной лени и демонстрация
высоких околонаучных знаний, как доказательство того, что я не зря
проучился в Университете 5 лет и тратил свое время и деньги государства.
Попутно приведены досужие размышления о статистике, теории информации,
выборках и других никому не понятных вещах.
Результатом моей работы стало хроническое недосыпание, трата миллионов
секунд машинного ремени и прочих ресурсов.
Какие же можн сделать выводы, уважаемые слушатели? Все ерунда, кроме
пчел. Суета сует. Никаких результатов, неоправданные надежды, разбитые
мечты. Но все не так печально. Жизнь продолжается, господа!. Есть еще
что исследовать, есть белые пятна на засаленой карте науки!
За сим все. Спасибо за внимание. Пишите, звоните чаще.
Вопросы? Комментарии? Книга жалоб находится у администратора.

Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
- Мы решили в одностороннем порядке сократить производство
  атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на
  производство синтетической резины.
(Аплодисменты).
Через 6 месяцев - сообщение ТАСС:
``Не желая более терпет' постоянные провокации со стороны
Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными
соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую
бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны
составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.``

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
(c) Алекс Экслер

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"